febre terçã

tecla pause

2012-01-26T10:42:00.000-03:00

A gente acha que já viu tudo o que tinha que ver, caiu todas as vezes possíveis, alcançou tudo o que queria. Acredita que já aprendeu o caminho, conhece toda a estrada, que não incorrerá nos mesmos tropeços e não se espantará mais com as mesmas e velhas falas mansas dos incertos de alma.

Mas aí você vê que os anos não pacificaram as ideias, que os devaneios não sumiram do epicentro dos acontecimentos e que - ô, vida tirana - você se mantém firme no propósito de ser a versão mais naive de você. A versão mais infantil, esperançosa e crente no mundo de você.

Você tenta trazer a racionalização para o seu cotidiano, finge com ares hollywoodianos estar perfeita e irremediavelmente integrado ao cinismo dos tempos; até chega a acreditar nas suas frágeis e natimortas frases feitas, conceitos cuspidos da boca para fora e que tentam blindá-lo da crueza do mundo e, especialmente, que funcionam na falida tentativa de afastá-lo de você mesmo.

Você sai mais cedo do cinema para fugir do final feliz, muda a estação do rádio para não escutar a música, arranca as últimas páginas do romance para não sentir. Mas aí, quando amanhece e você se vê inteiro, despido, desconcertadamente descoberto, você escuta. E vê claramente. Tem uma porcaria de passarinho cantando e desconstruindo todo o seu castelozinho de areia branca, aquele mesmo castelo com uma torre alta - alta o suficiente para mantê-lo afastado das coisas de sentir, longe dos finais felizes, da música, das quedas e das pontadas de lança no estúpido coração.

Então você escuta o danado do passarinho, e cada vez mais alto, lembrando que o dia recomeçou e você continua a ser você, naquela sua versão esquecida no armário escuro. Você nunca deixou de escutá-lo, apenas abafava o som com os passos duros do seu dia de adulto sério e integrado ao cinismo. Ele continua a cantar, pássaro azul dos seus desatinos, sem o menor pudor de obrigar você a sentir, escutar e se deixar levar. Não sem pavor, mas você se debruça na janela e até se permite assistir ao dia nascer.

Exceção

2012-01-19T03:50:00.000-03:00

Após muito, muito tempo, ganho uma noite insone de presente. Chegou após um turbilhão de acontecimentos; coisas muito boas e outras tantas ruins, surpresas, situações inesperadas, doce estupefação.
Ganho horas escuras sem o sono para clarear a passagem do tempo e pacificar o coração, mas recebo em troca um tempo nunca usado, quase desperdiçado, esquecido sobre travesseiros e sob lençóis.
Lençóis que assistiram, dia desses, ao alvorecer de novos caminhos, ao novo olhar para velhas estradas. Que lembraram a máxima proustiana de que olhos novos são muito mais necessários à viagem da descoberta do que a busca por novas paisagens.
Que o sono chegue um dia, não mais agora, quando tudo é noite e sossego, mas que me encontre pronta aos novos olhares e desperta às antigas novas estradas.

Toada

2012-01-04T19:57:00.000-03:00

São tantos os rostos e personas, tantos, que poderiam confundir o olhar e embaçar a vista, são tantos, mas minha vista só reconhece um. Em meio às borrascas e a toda sorte de mau tempo, sob sol causticante ou chuva inclemente, o que enxergo está sempre além do alcance e invariavelmente a zombar dos meus sentidos. Tento, de todas as maneiras, perceber novas paisagens, mas meus olhos míopes e embaçados só vêem aquilo que tem sido, desde sempre, meu desatino e sumidouro.

'cause nothing else matters!

2011-09-26T03:20:00.000-03:00

Bluebird
Charles Bukowski

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pour whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he's
in there.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?

Pájaro azul
hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

Versión de Rafael Díaz Borbón

Te lo agradezco, pero no!

2011-09-19T18:27:00.003-03:00

Anunciação

2011-09-09T15:12:00.000-03:00

Porque parecia estar escrito, n'algum alfarrábio há eras perdido, que tudo acabaria numa crônica. Ou, "ai de nós que somos românticos", num poema de Cecília.

Diálogo
Minhas palavras são a metade de um diálogo
obscuro continuando através de séculos impossíveis.

Agora compreendo o sentido e a ressonância
que também trazes de tão longe em tua voz.

Nossas perguntas e resposta se reconhecem
como os olhos dentro dos espelhos.

Olhos que choraram. Conversamos dos dois extremos da noite,
como de praias opostas. Mas com uma voz que não se importa...

E um mar de estrelas se balança entre o meu pensamento e o teu.
Mas um mar sem viagens.

Tu tens um medo

2011-09-05T23:44:00.000-03:00

(...)
Que és sempre outro
Que és sempre o mesmo
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.
E então serás eterno.

|MEIRELES, Cecília|

CNTP

2011-08-27T16:10:00.001-03:00

e de repente o barco volta ao prumo, o sol aparece, o mundo passa a girar no sentido original. tempestade se afasta, ventania se dissipa; noite termina, dia começa. e você vê que a vida continua após a borrasca, que tudo passa mesmo, questão de tempo. o despertador ja não incomoda tanto, o virar de folhinhas no calendário não inquieta, a passagem das efemérides já não dá mais calafrio. já se pode nutrir esperanças. longo prazo volta a ser uma possibilidade. tudo mudou, para voltar ao que era antes. condições normais de temperatura e pressão, mais uma vez.

Mantra pé-de-serra

2011-07-20T23:37:00.001-03:00

A Natureza das Coisas - composição: Acioli Neto

Se avexe não
Amanhã pode acontecer tudo
Inclusive nada
Se avexe não
A lagarta rasteja até o dia
Em que cria asas
Se avexe não
Que a burrinha da felicidade
Nunca se atrasa
Se avexe não
Amanhã ela pára na porta
Da sua casa
Se avexe não
Toda caminhada começa
No primeiro passo
A natureza não tem pressa
Segue seu compasso
Inexoravelmente chega lá
Se avexe não
Observe quem vai subindo a ladeira
Seja princesa ou seja lavadeira
Pra ir mais alto vai ter que suar

Ai de ti, Rubem...

2011-07-02T12:32:00.000-03:00

A esta hora Joana deve estar no carro daquele palhaço, toda aconchegada a ele, meio tonta de uísque, vai para o apartamento dele - um imbecil que não sabe uma só palavra de esperanto! A vida é triste, Sizenando.
(Rubem Braga, junho de 1958)

Bandeira às sextas

2011-06-10T21:48:00.001-03:00

O Rio

Manuel Bandeira

Ser como o rio que deflui
Silencioso dentro da noite.

Não temer as trevas da noite.
Se há estrelas nos céus, refleti-las.
E se os céus se pejam de nuvens,
Como o rio as nuvens são água,
Refleti-las também sem mágoa
Nas profundidades tranquilas.

Machado aos domingos - 1

2011-06-05T12:23:00.000-03:00

(...) saiu de lá mortificado, humilhado, mastigando a custo o desdém, forcejando por esquecê-lo, explicá-lo ou perdoá-lo, para que no coração só ficasse a memória do benefício; mas o esforço era vão. (ASSIS, Machado de. A causa secreta. In: ASSIS, Machado de. Contos: uma antologia. Cia das Letras: São Paulo, 1998, p. 290).

der Spiegel

2011-05-27T16:53:00.001-03:00

Talvez tenha sido o sol. Ou o clima mais ameno, ainda que ensolarado. Ou foi o novo perfume. O cheiro de jasmim no ar. O prenúncio do final de semana, a música antes de dormir, o velho novo jeito de encarar a vida ou todo o latim que tem sido vertido nos últimos tempos. Pode ter sido fruto da passagem do tempo, de uma relação mais amigável (ainda que resignada) com o relógio. Pode ter ajudado um novo corte de cabelo, roupas novas no armário e ideias ainda mais recentes na cabeça. Pode não ter sido nada disso, porque essas coisas nem se explicam. Mas acordei de alma renovada. Apaixonada. Por mim. Com meus defeitos, minha história e meu entorno. Eita, aprendi a gostar de mim, verdadeiramente. E a me perceber merecedora de tudo o que houver melhor nesta vida. Agora é oficial: eu me amo. E não posso mais viver sem mim.

Às quartas

2011-04-27T22:44:00.001-03:00

Francisco Júlião, líder das Ligas Camponesas, escreveu cartas à filha, que ainda não conhecia, durante o cárcere, à época do regime militar. Essas missivas se transformaram no belíssimo livro Até quarta, Isabela - que eu li e reli por praticamente toda minha adolescência.

A frase-título não tem me saído da cabeça. Pois que as quartas-feiras têm sido para mim dias de cultivar a plenitude, o sossego, o aprendizado lento - mas crescente. Quarta é dia de encantamento, deleite, conhecimento.

Marcadas em relevo no meu calendário mental, é nas quartas que eu me permito ser tão ignorante, ao ponto de me surpreender a cada instante, de me emocionar a cada pequena nova informação sorvida.

E é com um misto paradoxal de ansiedade e serenidade que eu aguardo a chegada do meio da semana. E ao final de cada dia, eu sempre penso: "Até quarta".

Antônio Frederico de Castro Alves

2011-04-21T12:27:00.001-03:00

É que teu riso me penetra n'alma.

—Como a harmonia de uma orquestra santa
—É que teu riso tanta dor acalma...

Tanta descrença!...

Tanta angústia!...

Tanta!

(Castro Alves/Espumas Flutuantes)

De amores e outras artes

2011-04-14T17:20:00.002-03:00

"Sê tu aquele que ama". Ouvi essa frase ser apresentada ontem numa palestra, e minha costumeira inquietação me fez logo a associar à resignação passiva, à espera desmedida e à postura derrotista de parar no tempo e decidir não seguir em frente diante de um cenário de desamor. Mas aí dei tempo para que a idéia passeasse por minhas sinapses nervosas e pudesse ser sorvida com calma e espírito desarmado.
A decisão foi sábia como poucas costumam ser nesta "ever worrying mind". Porque é exatamente assim que penso, ainda que por vias mais tortas. O que nos vale não é mesmo sentir, independentemente da reciprocidade? Que tipo de sentimento é esse o que exige uma contrapartida? Não se trata de relação comercial para que assim o procedamos.
Não me refiro aos amores doridos e dilacerados, que tudo esperam e a tudo se submetem em nome de uma relação natimorta e falida. Tampouco aos amores insensatos, humilhados e insistentes. Muito menos aos amores impulsionados e movidos pela abissal auto-estima de uma das partes.
Antes, me refiro àqueles quase universais, que se justificam a si mesmos, e que amam aos outros por primeiro amar e respeitar a si próprios, para depois voltar seus olhares aos outros.
Nos amemos e nos respeitemos de início. Para que possamos, de posse de uma auto-estima saudável e gozando de toda a liberdade que nos cabe, sermos, aí sim, aqueles que amam sem exigir nada em retorno.

uma questão de princípios

2011-04-06T21:44:00.000-03:00

se for:

firula
frescura
vagaroso
custoso
mais ou menos
indeciso
inconstante
inflexível e, por fim,
nada arrebatador...

independentemente do quê ou de quem seja, avisa lá que passe amanhã (depois ou nunca mais), pois assim eu não quero!

Na lanterna dos afogados

2011-03-28T21:58:00.001-03:00

Porque às vezes o escuro demora para clarear. O dia tarda a nascer. O sol custa a levantar. Noite longa, para uma vida que parece mais curta do que alguns momentos que teimam em nunca ir. O contra-senso da fase constante. Permanência que perturba, silêncio que incomoda, espera que consome. Nos acostumamos a tudo, até a viver sem o costumeiro, a seguir sem a garantia do norte. Barco sem prumo, veleiro perdido num mar fora de rota. O medo de se afogar no escuro, sem âncora ou tripulação. Até que as horas voltam a correr, a noite cessa e o dia chega. Com a promessa de sol, mar e céu de brigadeiro. E de novamente acreditar em noites de sonho bom.

não há tempo...

2011-03-24T00:20:00.000-03:00

... para o amor, Charlie Brown!

Hit the road, Jack

2011-03-22T13:32:00.003-03:00

Decreto que, daqui pra frente, irei ignorar a ignorância, fazer vista grossa à deselegância e esquecer os despautérios. Não escutarei os impropérios e não perceberei a carestia de educação e a ausência completa de respeito ao outro. Esbarrarei na mesquinhez, resvalarei no desamor e tropeçarei no desasossego. Mas me levantarei e sequer me preocuparei em olhar pra trás. Porque o mundo é tão grande, e há tanto ainda por fazer, que se importar com tanta pequenez seria desperdiçar o tempo todo que me cabe e me é de direito nesta vida.

Floração

2011-03-17T22:51:00.004-03:00

Olho a rosa na janela
Sonho um sonho pequenino
Se eu pudesse ser menino
Eu roubava aquela rosa
E ofertava todo prosa
À primeira namorada
E nesse pouco ou quase nada
Eu dizia o meu amor
(Modinha-Sérgio Bittencourt)

Abraço

2011-03-16T19:54:00.001-03:00

Era uma atividade corriqueira para os meninos do curso de jornalismo. Mandá-los à rua para apurar matéria, levar chá de cadeira, receber nãos, apresentá-los à rudeza da prática. Estabeleci deadline, transformei a sala em redação, tratei-os como os bons repórteres que um dia serão. Mas eis que, num cantinho da sala, uma das alunas mais guerreiras e participativas chorava baixinho, escondendo o rosto, sem fazer alarde.
Me aproximei devagar, quis entender o motivo, pedi para que ela respirasse com calma e, se quisesse, falasse sobre o problema comigo. Para minha surpresa, ela me abraçou e disse que estava com medo de não conseguir, acreditava não ser capaz de escrever um texto, e que não conseguia imaginar uma pauta minimamente interessante. Conversamos, disse a ela que estava tudo bem não fazer o texto de primeira, e que eu poderia ajudá-la em todo o processo. Ela se acalmou, sorriu, e voltou ao trabalho no computador.
Ao final da aula, antes que todos fossem embora, ela se voltou para mim e me deu novo abraço. Naquela hora, me vi como ela no meu começo de estagiária verdinha, que enfrentava as coberturas de jornalismo policial nas delegacias,IML, áreas violentas e cobrindo os casos mais escabrosos com uma couraça profissional que espantava os colegas mais experientes. Mas que chegava em casa e desabafava num choro sentido, e cujo sono demorava a chegar por conta da lembrança dolorida das apurações pesadas do dia.
Com aquele abraço, certamente, eu também consolava a menina que era destemida no trabalho, mas que, quando a noite chegava, ansiava por um amparo que me fizesse esquecer de tanto horror.

buena dicha

2011-03-09T15:26:00.001-03:00

Todo o alumbramento causado pelos dias que vieram e acabaram nesta Quarta, certamente, continuará a jogar seus eflúvios de sorte para os dias que chegam já. Evoé!

Bem-aventurados os que fazem o carnaval, os que não fogem
nem se recolhem, mas enfrentam as noites bárbaras e acesas,
bem-aventurados os gladiadores e Césares e chiquitas e
baianas, e que a vida depois lhes seja leve na volta do sonho
em que se esbaldam! (Rubem Braga/Os Romanos)

tears in heaven

2011-03-03T22:28:00.000-03:00

tive muita dó do rapaz que vi hoje na rua. porque minha lembrança era dele sempre altivo, com sorriso largo, humor que contagiava. hoje havia tudo isso, mas algo destoava. não havia clareza sobre a nota dissonante, mas estava lá, de alguma maneira. paraindo sobre a cabeça do moço, nuvenzinhas de preocupação, daquelas que fazem o sujeito se desconcentrar do mundo e olhar fixo por minutos seguidos em direção a um ponto imaginário.

muita dor por sobre os ombros daquele rapaz. tanta, que a minha vontade foi ajudá-lo, contar uma história estapafúrdia que apagasse por um tempinho que fosse aquela névoa espessa, escura, intransponível. mas não havia qualquer intimidade para isso, tampouco contexto favorável. que dor tamanha. quanto sentimento escondido pelas frases-padrão, por piadinhas de salão, por sorrisos pouco convincentes. também dor, certamente, o que ele tentava esconder pelos comentários quase moralistas e anacrônicos.

que pena daquele moço. mas uma pena que não o via menor, fraco ou indefeso. era a dó pelo estranhamento. tão diferente ver uma fortaleza ir se esfacelando, assistir a um homem caminhar na derrocada. cheguei a vê-lo chorar e embargar a voz. por mais machista que isso possa vir a soar, e já está soando, me dói como o quê ver um homem chorar. porque é um choro envergonhado, semi-disfarçado, proibido. choro de menino que tem medo de chorar, por antever a repreensão em seguida. choro machucado, de orgulho pisado, coração destroçado. choro de saudade e de incerteza.

conheço tão pouco o rapaz que chora, mas tive vontade de dizer a ele, de longe, que tudo passa. tudo sempre passa. "a dor quando dói demais é porque já está, certamente, prestes a terminar". estando no mesmo e grande recinto, certamente o rapaz também ouviu a frase dita pelo palestrante. ouviu sim. porque aí foi quando o vi baixar a cabeça, cerrar os olhos, e chorar por uma vida inteira.

frevo rasgado

2011-03-03T14:34:00.000-03:00

Porque lembrei
Do seu sorriso aberto
Que era tão perto, que era tão perto
Em um carnaval que passou

(Gilberto Gil & Bruno Ferreira)

nota derradeira sobre os espectros

2011-03-02T21:34:00.001-03:00

fantasma bateu à porta. de novo. trajando branco e em meio à névoa, como manda o figurino. cumprimentei. "oi, fantasma". fantasma queria ficar, mesmo vivendo n'outros mundos e com outras gentes. perguntei: "pra quê?". fantasma ficou sem resposta. mas eu sei. ele se alimenta da memória dos outros. do destempero. das noites sem dormir. mas já não posso e nem quero ser fornecedora das minhas forças. passou o tempo.

perdeste o bonde, incauto fantasma. o medo sumiu. a dor abrandou. fantasma insiste. quer trazer regalos de um mundo d'além mar. regalos de que não preciso, querido espectro. minha estante não tem mais espaço para certos tipos de lembrança. ele é perseverante. exagera na necessidade de me entregar pedaços de um universo que não é meu. agradeço a gentileza, mas declino. "pra quê?", questiono pela última vez. numa derradeira cartada, fantasma diz que mereço o mimo. mereço sim, cara pálida. mas prefiro outros regalos, outras lembranças, novos atores.

esses nacos ofertados de universo não são meus. nem nunca chegaram a ser, sequer por um dia. mando rezar uma missa em seu nome e espero até que seu vulto suma em meio às brumas. não há mais nenhuma lágrima a verter. tudo secou. "adeus, espectro". sem mágoas, sem ranço, sem desamor. mas para nunca mais, fazendo o favor.

machadianas domingueiras

2011-02-27T11:12:00.001-03:00

O destino, como os dramaturgos, não anuncia as peripécias nem o desfecho.

de espectros e outros elementais

2011-02-22T21:45:00.000-03:00

há duas grandes classes de 'fantasmas'. a primeira se refere aos espectros tradicionais, figuras que se foram desta vida e, vez por outra, aparecem por nossas paragens para matar saudades, cuidar dos seus ou mesmo para espiar como a terra continua girando sem suas presenças. esses são 'do bem'. e existem apenas para quem acredita neles, claro.

a outra se relaciona aos espectros viventes, seres que deveriam ter ido embora mas se recusam a isso, e que vez por outra aparecem para assombrar nossas vidas. em geral, essas aparições surgem quando se está muito bem; quando já se aprendeu a viver (muito bem) sem eles e, principalmente, nos momentos em que estamos mais plenos, realizados, serenos. existem, infelizmente, independentemente de nossas vontades.

como tudo o que é previsível, esses espectros mais propensos ao lado negro da força sempre somem quando se vêem novamente notados, quando acreditam não haver desaparecido das preocupações e pensamentos dos viventes. com auto-estima no nível da sola de seus sapatos, se alimentam da atenção dos assombrados para poder seguir. são insistentes. penetrantes, como diriam os germânicos.

covardes, usam de mil escudos para se proteger das reações. egoístas, sequer cogitam pensar nas consequências nefandas de suas aparições repentinas, ainda que previsíveis.

ghostbusters neles! incautos leitores, não sejam benevolentes com essas figuras pesadas e brumosas. ainda que doa, e certamente irá doer, fujam, ignorem, esqueçam. mas perdoem, antes de fechar a porta para nunca mais. por mais que não mereçam, como todos os que são inconsequentes, talvez eles não saibam o estrago que fazem.

colombina

2011-02-20T22:21:00.000-03:00

isso de escolher fantasia é algo muito complexo. pelo menos aqui no recife, garantido que não seja fácil. é um tal de correr atrás das feiras de fantasia, lojas de galeria, shoppings lotados ou brechós alternativos, numa maratona que me cansa só de pensar. tem também a adequação da vestimenta à cidade (recife, olinda ou interior), local (rua ou clube) e horário (manhã, tarde ou noite). sem falar que uma só é pouco, três é demais; o ideal são duas, com possibilidade de ficar à paisana nos intervalos.

ah, também há o fator significado. gueixa é muita submissão, coelhinha é um disparate descartado, havaiana passou do tempo e baiana foge à proposta - e ainda pode ferir os pernambucanos mais bairristas. deixo, então, a cargo do destino as minhas escolhas carnavalescas. uma vendedora me diz que o vestidinho hippie é a opção mais acertada para a fervura das ladeiras de Olinda. então, me rendo à influência, fechos os olhos e pago a quantia inimaginável pela roupa. o vestido é mesmo bonito, irreverente, leve e curtinho - nada mais adequado ao sol. pego a sacola e volto pra casa feliz.

mas eis que falta uma, a cereja do bolo, para compor na festa noturna do Recife Antigo e poder frevar sobre as pedras portuguesas. paro numa barraquinha de rua e o dono me mostra a mais linda das colombinas. antes de provar, já me sinto fisgada. sempre fui encantada pela personagem, a mística em torno daquele triângulo amoroso sempre me impressionou. mas, igualmente, sempre fugi da figura, perdida entre dois amores tão díspares, presa a um coração titubeante.

não, melhor fugir de confusão, vai ver a colombina me traz toda essa carga pesada aos meus dias de momo... mas o vendedor insiste, pega a sua melhor peça, e me pede para vestir. não houve jeito. não pude mais me separar da colombina. me lembro da música triste, com mais de mil palhaços no salão, arlequim chorando no meio da multidão, e um reencontro. não, não, carnaval rima com frevo rasgado, sobe e desce nas ladeiras, serpentina enrolando no corpo e confete nos olhos e garganta. moço, não posso, colombina não deve ter bom agouro...

mas a danada é linda, cetim de preto e branco, fantasia tão triste que acaba se tornando belíssima, clássica, eterna. embala, senhor, pode colocar na sacola pra mim, não tem como não me render a ela. é só fugir do maniqueísmo dos pierrôs e arlequins, e dar passagem a outras histórias, protagonistas e propósitos. e lá vou eu. afinal, como diria o mestre capiba, é frevo, meu bem!

wellington

2011-02-16T22:05:00.001-03:00

adiei por muito tempo iniciar uma atividade que eu sabia ser prioritária. com a chegada do pós-tese, me enchi de coragem e fui rumo ao desconhecido, por mais clichê que isso possa soar. fui surpreendida com a familiaridade com que me dediquei à ação, como se já fizesse parte, há muito, da minha rotina. um garoto de 11 anos foi o meu primeiro aluno da turma de reforço escolar para crianças sem muitas chances de boas escolas ou ambiente familiar minimamente estável.

fizemos, juntos, tarefas matemáticas. contas inimagináveis, da casa dos milhões. não pude evitar o riso quando entendi o recado do destino. fugi tanto das racionalidades e das ciências exatas, e lá estava eu, tendo que ajudar alguém que certamente domina bem mais a seara dos números do que a neófita professora.

mas encarei. nos divertimos. ele ria do meu jeito atrapalhado com as contas, eu gargalhava com suas historietas engraçadas. até que a realidade começou a aparecer e eu começava a entrever a dureza da falta de condições financeiras, a rudeza das relações familiares esfaçeladas, a crueza da favela. decerto sentindo tudo isso, ele mudava o rumo e reclamava do cheiro "muito forte" do meu xampu. "Professora, esse perfume todo vem do seu cabelo?!"

até que ele se encantou com a letra caprichada que fiz para destacar seu nome no livro que tínhamos acabado de encapar (nova brincadeira da vida, logo eu, sem jeito algum para artes manuais em geral, precisei ajudá-lo a colocar capa caprichada nos seus cadernos e livrinhos). meu 'aluno' chamou os amigos para ver e em pouco tempo eu tinha uma fila de meninos e meninas solicitando a mesma "letra de quem fez caligrafia" para seus livros.

duas horinhas tomadas do meu tempo já tão escasso. mas, juro, aproveitei cada segundo. e não senti as horas passarem. semana que vem tem mais. já conto os dias.

músculo involuntário

2011-02-15T23:08:00.001-03:00

sempre me utilizei da expressão acima, numa apropriação indébita do versinho da música de marisa ("o meu coração é um músculo involuntário e ele pulsa por você"), para me referir ao voluntarioso coração nosso de cada dia. faz o que quer, quando quer, sem espaço para que a razão atue. ô órgãozinho cabuloso. mas isso é tema pra outro post ou pra nunca mais, já que decidi há algum tempo que neste corpo e nesta vida há diretoria, e quem manda aqui agora sou eu. o coração, se quiser comandar o barco de novo, vai ter que esperar na fila. me refiro antes a um desconforto que tem me acompanhado há quase uma semana.

o nome científico é 'mioquipia', que é a contração involuntária de uma das pálpebras. em bom português, aquele treme-treme de leve nos olhos. no meu caso, imperceptível às outras pessoas, mas totalmente percebido por mim e com alta carga de incômodo. os médicos familiares me dizem que tudo não passa de reflexo do stress pós-tese, muito trabalho, pouco descanso e ansiedade. confesso que ansiosa eu não estou, pelo menos não que eu saiba, então resolvo creditar toda a culpa à defesa. numa espécie de catarse, declaro as cinco horas inquisitórias como únicas responsáveis pela tal mioquipia.

me mandaram ter paciência, dormir mais, esquecer do café preto e relaxar. sábado fui à praia, entrei no mar, peguei solzinho... e nada. tic tic tic sem parar. resolvi deixar o tempo resolver. tal qual o tratamento indicado para quando o músculo involuntário mor resolve pulsar em descompasso com a razão, que o correr das horas resolva a questão.

se não ajudar, serei obrigada a me esbaldar novamente no mar, exagerar nas boas companhias, me refestelar nos passeios e viagens, sonhar acordada. e colecionar tudo o que é bom: música, beijo e congêneres, ir dançar, cinema, bolo e chocolate. com ou sem mioquipia, não me parece nada mau esse tratamento alternativo intensivo.

portrait of me

2011-02-14T21:48:00.002-03:00

o cansaço tem uma coisa, no mínimo, curiosa. tanto o físico quanto o mental. os dois, no meu caso. deixando a gente a gente meio 'alesada', siderada, promove uma espécie de percepção extra-sensorial. ou doidivanas mesmo. fato é que, dando aulas sem parar, sem sequer intervalo para o cafezinho, eu tenho notado detalhes antes despercebidos.

música, por exemplo. no meio do maior trânsito do universo, eu não ouvi mais as buzinas, esqueci de olhar o relógio a cada minuto, descartei o estresse e 'mergulhei' na baladinha adolescente (adolescente balzaca, mas vá lá).

me 'teletransportei' pras festinhas, pr'os climões de paquera tão inocente quanto volátil, pr'uma época que foi embora. mas ficou, certamente, de uma maneira ou de outra. e que reacendeu aos primeiros acordes. sinal fechado, dava pra fechar os olhos e rever os passinhos na pista, o gelo seco, os amigos todos de outras eras.

"the picture you see is no portrait of me", o refrãozinho chiclete ecoando nos salões. aumenta a música, sinal verde. fui e voltei pr'um tempo de nunca mais. sem nostalgia desmedida, sem vontade de voltar pra lá. com saudade boa, lembrança gostosa, satisfação pela memória.

muito bom poder ser levada pr'umas épocas de quando em vez. e, mais ainda, por preferir o tempo presente, das músicas, problemas, trabalhos e alegrias de hoje. o passado foi bom, de doer. mas passou. ainda bem. meu presente parece ainda mais colorido. e o futuro... está lá, germinando. cheio de promessas como um sonho bom.

go back

2011-02-13T20:10:00.001-03:00

e cai mais um bastião da resistência. teço loas agora a 'go back', dos titãs. de tanto ouvir, enchi o saco. de tanto as rádios tocarem há alguns anos, risquei da lista. mas, de tanto evitar, acabou me fisgando com o tempo. não tem aquele dito de "quem desdenha quer comprar"?

pois comprei a ideia e a melodia veio a reboque. porque eu só quero saber do que pode dar certo, sempre. pra tudo na vida. não há tempo a perder. porque, de repente, mudou a madrugada, passou o trem, girou o mundo. só quero saber do que pode dar certo!

ô coisa boa pensar assim...

caminho

2011-02-10T23:11:00.001-03:00

o futuro me encara e pergunta: e agora? digo que não sei. mas com a impressão de que a estrada continua depois da curva. e talvez este trajeto longo, que parecia haver terminado ontem, seja apenas o começo de uma nova caminhada. então, encaro o futuro e ordeno: avante!

DESTINO ATROZ

Um poeta sofre três vezes: primeiro quando ele os sente, depois quando ele os escreve e, por último, quando declamam os seus versos (Mario Quintana, Caderno H).

Mittwoch*

2011-02-06T22:30:00.000-03:00

quando a vida parecia em suspenso, pouca coisa a sustentava. pouca coisa que era muito, na verdade. agora, quando o estado de suspensão tem data e hora para terminar, não é mais o medo do inesperado que me acompanha. é a alegria pela proximidade da chegada. a historinha pueril de que o caminho se faz é andando se confirma. e olha que eu caminhei um bocado. sinceramente, conseguir ter chegado em algum lugar já me conforta e me traz - finalmente - a boa sensação do 'sono dos justos', de saber convictamente de que fiz o melhor dentro daquilo que me era possível.

amigos se preocupam por eu ter decidido não levar o sempre presente e indefectível 'powerpoint', têm receio de que eu me perca nos 20 minutos que me cabem no latifúndio temporal da defesa da minha tese. mas eu tento acalmá-los e conto da minha tranquilidade, da decisão pensada e repensada de levar minhas seis páginas com um 'roteiro' pormenorizado do que acho conveniente falar. não quero transferir a uma apresentação numa tela o prazer de conversar sobre meus quatro últimos anos de caminhada. para mim, será um momento pessoal, instransferível. portanto, que não combina com tanto aparato.

*em tempo - o fato de em alemão a quarta-feira se chamar "meio da semana" é mais do significativo pra mim. porque este dia certamente vai dividir não apenas um período de sete dias, mas um antes e depois definidor.

acalanto ou Braga, o bendito

2011-02-03T23:10:00.000-03:00

A mulher e seu passado
(Rubem Braga)

Ela conta a história de uma freira que a atormentava no internato, em seu tempo de menina; de um homem que a fez viver longamente entre o desespero e o tédio, a revolta e a humilhação. E fica meio magoada porque a tudo eu sorrio, porque eu não pareço participar do sentimento com que ela fala contra essa gente que passou. Afinal ela também sorri: "Você é meu amigo ou amigo da onça?"

Sou seu amigo. Mas rico ri à toa, e eu me sinto vertiginosamente rico porque essas histórias, alegres ou tristes, ela me conta de mãos dadas, junto de mim. Digo-lhe isso; mas não lhe confesso que aprovo e abençôo todas as coisas e pessoas que povoaram seu passado, e tenho vontade de dizer:

"Benditos teu pai e tua mãe; benditos os que te amaram e os que te maltrataram; bendito o artista que te adorou e te possuiu, e o pintor que te pintou nua, e o bêbedo de rua que te assustou, e o mendigo que disse uma palavra obscena; bendita a amiga que te salvou e bendita a amiga que te traiu; e o amigo de teu pai que te fitava com concupiscência quando ainda eras menina; e a corrente do mar que te ia arrastando; e o cão que uivava a noite inteira e não te deixou dormir; e o pássaro que amanheceu cantando em tua janela, e a insensata atriz inglesa que de repente te beijou na boca; e o desconhecido que passou em um trem e te acenou adeus; e teu medo e teu remorso a primeira vez que traíste alguém; e a volúpia com que o fizeste; e a firme determinação, e o cinismo tranqüilo, e o tédio; e a mulher anônima que te vociferou insultos pelo telefone; e a conquista de ti por ti mesma, para ti mesma; e os intrigantes do bairro que tentam te envolver em suas teias escuras; e a porta que se abriu de repente sobre o mar; e a velhinha de preto que ao te ver passar disse: "moça linda..."; bendita a chuva que tombou de súbito em teu caminho, e bendito o raio que fez saltar teu cavalo, e o mormaço que te fez inquieta e aborrecida, e a lua que te surpreendeu nos braços de um homem escuro entre as grandes árvores azuis.

Bendito seja todo o teu passado, porque ele te fez como tu és e te trouxe até mim. Bendita sejas tu."

Abril de 1964 .

Naquela mesa

2011-02-02T20:15:00.000-03:00

tocou hoje na rádio esta versão linda com otto. conhecia, e muito, a original na voz de nélson gonçalves. me encantou. e me lembrei na hora do querido e lindo amigo, tão querido que tinha até flor no nome, e que foi embora mais cedo do que todo mundo. deixou lembrança boa e saudade. naquela mesa, há cinco anos, está faltando ele.

Composição: Sérgio Bittencourt

Naquela mesa ele sentava sempre
E me dizia sempre o que é viver melhor
Naquela mesa ele contava histórias
Que hoje na memória eu guardo e sei de cor
Naquela mesa ele juntava gente
E contava contente o que fez de manhã
E nos seus olhos era tanto brilho
Que mais que seu filho
Eu fiquei seu fã
Eu não sabia que doía tanto
Uma mesa num canto, uma casa e um jardim
Se eu soubesse o quanto dói a vida
Essa dor tão doída, não doía assim
Agora resta uma mesa na sala
E hoje ninguém mais fala do seu bandolim
Naquela mesa ta faltando ele
E a saudade dele tá doendo em mim
Naquela mesa tá faltando ele
E a saudade dele tá doendo em mim

coração de estudante

2011-02-01T22:31:00.000-03:00

alunos do segundo ano de medicina me contam que, na folga das aulas, se dirigem à maior emergência de Pernambuco para "observar, aprender e ajudar". voluntariamente, e sem qualquer apoio, acompanham plantões e tentam dar alento aos pacientes, seja simplesmente escutando seus lamentos, fazendo uma ou outra sutura, ou passando instrumentos aos médicos. o 'autor' da ideia relatou o dia em que precisou participar de cirurgia para salvar garoto esmagado pelo cinto de segurança. ele segurou as alças do cinto para que o cirurgião pudesse atuar. eu pude, pela narrativa emocionada, sentir a disposição, o orgulho, o pavor e o senso de humanidade desses meninos e meninas. 20 anos incompletos. e já fazendo toda a diferença neste mundo tão esvaziado de gentileza. a eles, toda a minha reverência.

barulhinho bom

2011-01-31T21:58:00.000-03:00

tem barulhinho que é bom, friozinho que esquenta e até cansaço que consola. hoje eu tô assim, consolada pelo cansaço físico. e pelo mental, em especial. porque dessa maneira não sobra muito tempo ou espaço pra pensar demais, remoer, elucubrar... e muito menos para ficar ansiosa por conta da 'grande data'. quis tanto que chegasse, e agora um medinho inoportuno me sonda pela janela. folhinha do calendário virou e dia 9 apareceu, marcado a caneta. ai, ai...

depois de um dia assim, resta só me render à quase-falência dos sentidos, ao torpor do corpo, e à necessidade de dormir. não sem antes espantar o medo com um "xô, criatura, vai espalhar desassossego por outras paragens!". porque a minha só tem espaço para coisas boas, delicadezas e bem-querências. e para o que mais combinar com tudo isso.

delicadezas de quintana

2011-01-29T15:45:00.003-03:00

O meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta (não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso
Mal chega, vai-se embora
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô no meu pobre fio de vida
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo: as andorinhas é que mudam.

de lágrimas

2011-01-27T23:26:00.000-03:00

voltei de uma palestra 'inda agorinha. e preciso escrever. mas não me sinto à vontade (ou à altura?) para comentar o conteúdo. talvez porque contando aqui tudo pareça menor em importância. ou é possível que eu tenha receio de não conseguir externar, com o mínimo de verossimilhança, os sessenta minutos de encantamento.

fato é que, ao final do encontro, eu senti as lágrimas caírem, aos borbotões. novidade nenhuma em se tratando de mim, que consigo o feito de chorar lendo livros. o novo, o extraordinário, neste caso, foi que eu não me dei conta de que estava chorando. o choro saiu tão naturalmente, quase unicamente por um comando biológico, que eu só me dei conta quando as lentes dos meus óculos embaçaram.

foi muito bonito, apesar da estranheza inicial. eu chorei involuntariamente, sem saber - conscientemente, claro - que estava chorando. como se o meu corpo respondesse a um impulso imperativo, irresistível e inescapável. meu corpo chorou primeiro. o comando cerebral veio depois. sei que, cientificamente, deve ser impossível de se comprovar coisa do gênero. mas aconteceu comigo. 'inda agorinha. e me trouxe leveza, alegria. e ainda mais vontade de seguir.

something to rely on

2011-01-25T20:25:00.000-03:00

escutei no carro hoje cedo, após uma era sem ouvir. sequer me lembrava do nome do grupo, mas essa música falou tanto pra mim na hora, ficou ecoando o dia inteiro, que resolvi 'caçá-la' no tubão e socializar por aqui. sei que soa meio adolescente a baladinha, mas eu gostei muito, muito. e já que a manicure me perguntou pela manhã se eu tinha 24 ou 25 anos, então eu me sinto um pouco no direito de me sentir - ao menos durante os minutos de duração da música - na época em que quiser.

fiquei presa na frase I'm getting tired and I need somewhere to begin. decerto, coisas de fim de doutorado, de novos trabalhos, de mudança de fase do jogo, de expectativa... não é tristeza, não. nem ansiedade desmedida. está mais para uma sensação de suspense, de espera, de germinação. de quem colocou a semente no vasinho e aguarda, tranquila, pela flor.

Somewhere only we know
(Keane/Tom Chaplin)

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

So if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

outras veredas

2011-01-23T12:09:00.000-03:00

joguei muita coisa fora, nos últimos dias. simbólica e metaforicamente falando. vestidos, bilhetes, lembranças. tudo aparentemente essencial, necessário, exigindo eternização. assim achava. mas a própria volúpia de conseguir rasgar os papeizinhos insistentemente guardados na carteira, a alegria de saber que as peças de roupa teriam um bem mais nobre destino, o alívio de me desfazer de tanto peso trataram de dissipar qualquer rasgo de dúvida.

quanta leveza, quanto ar que eu não havia deixado entrar acumulando tanta coisa. ao me desfazer das tralhas travestidas em memória, eu resgatava as minhas mais essenciais lembranças, valorizava o que realmente ficava depois dos vendavais. para encontrar, depois que a poeira baixava, comigo mesma.

eu me encontrei escondida nos escombros, pseudo-amparada pelos entulhos, cansada de me perder. estava eu, pronta para emergir do esconderijo, ávida por acender a luz e abrir as janelas.

por que raios a gente acha que não vai suportar viver sem esses escudos em forma de objetos, coisas envelhecendo nas gavetas, papeis diariamente carcomidos pelas traças? a gente não só vive, como passa a viver melhor, respirando um ar renovado, e dando espaço à memória ao seu devido lugar: a época de onde veio, que pode ser evocada de quando em vez, quando melhor nos aprazir. a césar, o que é de césar. a cada coisa, o seu tempo. dando licença de passagem ao presente, o mais urgente e necessário entre os tempos verbais.

coisa boa ver as caixinhas de coisas rotas e perdidas no tempo saindo pela porta de trás. observar que muitas terão muito mais serventia com outras pessoas. que libertação observar o armário menos cheio, respirando, na sacrossanta paz do equilíbrio. ficou tudo bem melhor assim.

amigo me confidencia que se encheu de coragem, digitalizou todas as fotos de uma vida inteira, e deu fim às fotografias já amareladas e ocupando espaço. amiga me conta do seu ritual anual de queimar, literalmente, objetos e recordações numa fogueirinha improvisada à beira mar. minha mãe, mais pragmática, me surpreendeu uma vez ao colocar no lixo montanhas de cartas perfumadas. ante o meu espanto, ela me disse: "já está tudo na memória".

ainda no jardim da infância na escala do desapego, eu comemoro minhas limpezas periódicas de lixo e tralha - materiais e simbólicas -, como a realizada há pouco. e saúdo os novos dias, as novas veredas, o "tempo presente, a vida presente". afinal, o presente é tão grande, e drummond pediu para que não nos afastássemos e fôssemos de mãos dadas. e pedido de poeta é ordem.

Seja passado o passado. Tome-se outra vereda, e basta!
(Miguel de Cervantes)

tá chegando...

2011-01-22T18:18:00.000-03:00

Quero sentir

A embriaguez do frevo

Que entra na cabeça
Depois toma o corpo
E acaba no pé
(Voltei, Recife/Luís Bandeira e Capiba)

human nature

2011-01-20T23:24:00.000-03:00

If they say: why?

Tell them that is human nature...

[essa tal natureza humana cabe, preguiçosamente, como explicação e justificativa para muita coisa. mas se a gente separa esse viés de comodidade do resto, sobra a impressão de que, realmente, para algumas situações, sensações e acontecimentos, a única resposta possível está mesmo naquilo que nos faz demasiadamente humanos]

para todo mal...

2011-01-18T15:19:00.001-03:00

não é fácil de chegar, mas chega. demora, vai e volta, faz que vem e não vai. mas um dia chega.

a dor cresce, se avoluma, diminui um pouco, volta com força total. mas um dia vai embora e deixa a cura se aproximar.

ela vem sorrateira, faz que não vai chegar nunca, tripudia do nosso juízo, mas quando não se espera mais, aparece ela no horizonte.

lá de longe vai despontando, trazendo mais cor à vida, como notícia boa que há muito não se esperava. numa tarde de trabalho ou noite de sono, ela se instala pra nunca mais ir embora.

é posta à prova de todas as maneiras. aparições inesperadas, ligações fora de propósito, ensaios de retorno, promessas infundadas. mas, uma vez que chega, ela resiste a todos os encantos, às esperanças anacrônicas, às crenças desmedidas.

uma vez presente, esfumaça todo o mal, passa uma borracha nos escritos antigos, guarda na gaveta do nunca mais as tais coisas findas. a cura se aproxima e traz a reboque o amor próprio, a coragem, a certeza. e a disposição em não olhar pra trás. em começar vida nova, sem 'vícios' datados, sem traumas, com a fortuna da primeira vez.

a cura aparece quando menos se espera. e sempre traz boas novas. e boas 'gentes'. ao que parece, a minha chegou faz um tempinho, sem que eu nem percebesse. só vim me dar conta ao sentir seus efeitos. com validade retroativa.

salve, ferreira gullar! algumas coisas, como todos os nossos pequenos demônios, podem ser mesmo uma doença como outra qualquer. e para todo mal, há cura. viva!

Sais para o trabalho, que é preciso esquecer, afundar no dia-a-dia, na rotina do dia, tolerar o passar das horas, a conversa burra, o cafezinho, as notícias do jornal. Edifícios, ruas, avenidas, lojas, cinema, aeroportos, ônibus, carrocinhas de sorvete: o mundo é um incomensurável amontoado de inutilidades. E de repente o táxi que te leva por uma rua onde a memória do sonho paira como um perfume. Que fazer? Desviar-se dessas ruas, ocultar os objetos ou, pelo contrário, expor-se a tudo, sofrer tudo de uma vez e habituarse? Mais dia menos dia toda a lembrança se apaga e te surpreendes gargalhando, a vida vibrando outra vez, nova, na garganta, sem culpa nem desculpa. E chegas a pensar: quantas manhãs como esta perdi burramente! O amor é uma doença como outra qualquer (Ferreira Gullar, excerto de Sobre o amor).

ah, as coisas findas...

2011-01-16T11:49:00.000-03:00

tem gente que sabe das coisas. sabe tanto que suas assertivas e entendimentos do mundo nunca serão anacrônicos. permanecem quase como leis forjadas em chapas de metal. ou cravadas em madeira de lei. atravessam os tempos e imprimem sua marca nas gerações que se extinguem e nas que começam. drummond faz parte dessa estirpe de gente. um cara que teve o insight de pensar sobre as coisas findas e dizer que elas são muito mais que lindas, e são essas as que ficarão, só pode ser de outro mundo. uma salva de palmas, então, não só às coisas findas, mas às que nunca vieram, às que são e, especialmente, às que ainda virão!

there's never a forever thing

2011-01-14T14:34:00.000-03:00

Say the word and I'll...

Engenho-bangüê

2011-01-13T14:17:00.006-03:00

Engenho Espadas/PE, década de '50. Imagem sob licença Gnu Free Documentation. Fonte: Paulo Camelo

Na varanda, a movimentação era grande. Todo mundo esperava pela celebração do noivado da menina e do rapaz. Folha de canela pela chão, terreiro varrido, flor de miguê nos vasos.

CORONÉ
Seu 'cabra', manda chamar a menina. Ela é nova, não sei se vai chegar sem resistência.

EMPREGADO
Chegou a noiva, Coroné.

CORONÉ
Mas num é que ela veio? E com o vestido da missa. Menina, este é o noivo. Rapaz, esta é a noiva. Mas vocês não vão dizer nada? Tá bom, sai todo mundo da sala. Vão andar pelo engenho, voltem mais tarde. Fico só eu, pra vigiar, que nunca se sabe. Vai, menino, pergunta alguma coisa pra ela, esses seus 20 anos não servem pra nada, não? Ela já tem dezoito, já pode casar.

MENINA
Eu não quero me casar com ele.

CORONÉ
Oxe, deixa de besteira, cabrita, e tu tens lá o que querer? E onde é que tu vais arrumar outro noivo tão bom?

MENINA
Eu não quero me casar é com ninguém.

CORONÉ
E quem já se viu mulher ficar sem casar, é freira carmelita que tu queres ser?

MENINA
Nem freira, nem nada que seja presa a coisa nenhuma, que eu não nasci com corrente.

CORONÉ
Mas ora veja lá como isso é de coragem, onde tu pegou esse ar todo, menina?

MENINA
Nasci assim, graças à Nossa Senhora do manto azul.

CORONÉ
E tu, rapaz, vai ficar aí parado, sem dizer nada?

RAPAZ
Oxe, pois se a menina não me quer...

CORONÉ
E isso é lá jeito de viver, desistir das coisas assim?

RAPAZ
Tu quer ir comigo na festa da santa?

CORONÉ
A menina tá rindo, o que é que tu queres dizer, danada?

MENINA
Eu não vou na quermesse, obrigada.

CORONÉ
Mas onde já se viu isso, uma menina tão nova e já cheia de direitos assim? E o que tu vais fazer agora, infeliz?

MENINA
Eu já fiz.

CORONÉ
Fez o quê, menina, o que é que tu tás me dizendo?

MENINA
Já selei o cavalo, ganhei ele numa rifa. Tô indo me embora pro Recife.

CORONÉ
Fazer o que lá, criatura? Cidade grande é o desconjuro, tu te perdes por lá, escuta teu padrinho.

MENINA
Eu aprendo.

CORONÉ
E tu vais fazer o quê no Recife? Tu num sabes nem como chegar.

MENINA
Procurei no mapa e já achei os caminhos, não dá pra me perder. Se eu nado no açude velho, não me afogo no mar.

CORONÉ
Por que tu tás olhando pra baixo desse jeito, menino? Seja homem e faça valer suas barbas!

RAPAZ
Ah, meu tio, deixa ela ir em paz. A menina tem razão em querer sair daqui.

CORONÉ
Mas era só o que me faltava, tu me viraste comunista também, foi?

MENINA
Se quiser, eu te levo comigo. Tu pode ser meu amigo. O Recife é grande, cheio de espaço e de gente. O cavalo resiste com dois na garupa.

CORONÉ
O que é isso, desgrama, e meu menino vai querer lá ir-se embora contigo, sem rumo certo?

RAPAZ
Eu vou com ela, tio.

CORONÉ
Mas vai como, viver de quê, ficar ao deus-dará?

MENINA
Padrinho, a gente lá vive de todo jeito. Melhor do que fingir de viver aqui.

CORONÉ
E aqui tu não vives?

RAPAZ
Isso aqui não é vida pra ninguém, passar o dia olhando o mundo ir-se embora e a gente ficando.

CORONÉ
Vai logo, vão embora os dois, sumam da minha frente antes que eu desista. E se esqueçam do meu nome.

MENINA
Esqueço nada, padrinho.

CORONÉ
E levem esse dinheiro aqui, que é pra não morrerem de fome nos primeiros dias. E não precisa mandar me avisar por carta onde vocês estão, que eu não quero mais saber de ninguém.

MENINA
Adeus, padrinho.

RAPAZ
A benção, meu tio.

CORONÉ
Vão com Deus e a Virgem Maria, mas desapareçam logo das minhas vistas, antes que eu traga a cinta.

Quando o cavalo alcançava a porteira, Coroné se sentou na cadeira de balanço que dava para o oitão. Seu pensamento era só alegria.

Diabo de menina danada. Ela entendeu minhas ideias e chamou o menino pra ir junto. Deus seja louvado, os dois saem deste inferno. E de sorte que ele aceitou o convite. Vão viver por eles e pela vida que eu não tive.

CORONÉ
Seu cabra, manda chamar os pais dos dois. Eu me viro com eles.

EMPREGADO
Jesus, Maria e José, e o sinhô vai dizer o quê pra aqueles lá?

CORONÉ
Vou avisar que o menino e a menina morreram pra gente. Anda, cabra, faz o que eu tô mandando.

O Coroné entrou na casa grande, bebeu água do filtro, deitou-se na cama e pensou alto. Morreram pra nascer de novo no Recife. Sem correntes. Passa-se uma hora, e o dono do engenho é desperto pelo barulho no oitão.

EMPREGADO
Patrão, tô chegando aqui com os cumpadres do sinhô.

CORONÉ
Avia, homem, traz eles logo aqui pra eu resolver isso e voltar pro trabalho. Enquanto a usina não acabar com tudo, ainda tem muita cana para moer neste bangüê de Nosso Senhor.

*Em memória de Vovô Sabino.

até uva passa...

2011-01-11T23:26:00.000-03:00

Hoje eu vou sambar na pista, você vai de galeria
Quero que você me assista na mais fina companhia
Se você sentir saudade, por favor não dê na vista
Bate palma com vontade, faz de conta que é turista

o que não ousa dizer o nome

2011-01-10T23:22:00.002-03:00

Hoje vai passar um filme na TV
Que eu já vi no cinema
Êpa! Mutilaram o filme
Cortaram uma cena...
E só porque
Aparecia uma coisa
Que todo mundo conhece
Se não conhece
Ainda vai conhecer
E não tem nada de mais
Se a gente nasceu
Com uma vontade
Que nunca se satisfaz
Verdadeiro perigo
Na mente dos boçais...

(Sexo, Ultraje a Rigor)

amigo (que me autorizou a citá-lo por aqui) comentava sobre seus novos movimentos de vida, os relacionamentos, trabalho e tudo o que costuma permear uma conversa entre velhos conhecidos. como também é de praxe, o tema 'sexo' logo surgiu no bate-papo. e aquele antes rapaz de ideias leves e aberto à vida, que amava as mulheres (praticamente todas elas, o que o trazia sérios problemas com as namoradas), de repente discursou como um homem velho de espírito, cerrado de sonhos, seco de sentimento.

do seu discurso saltaram pérolas moralistas, machistas até, e ele chegou a ruborizar e a ficar infantilmente encabulado quando da vez das mulheres de falarem sobre sexo. conversamos por muito tempo, e eu não reconheci nele o cara que tratava do amor, da relação sexual, como parte natural do seu cotidiano, como uma das grandes paixões e catalizadores da vida.

não que ele tivesse se tornado assexuado, tampouco estivesse sofrendo os efeitos de algum grande trauma amoroso. parecia-me bem e contente com a namorada. de alguma maneira, ele havia colocado o sexo no patamar das coisas obscuras, secretas, quase proibitivas. como se deu essa involução? nem ele soube explicar. mas não demorou para que eu começasse minhas elucubrações pseudo-analíticas. e se essa reação fosse apenas uma resposta involuntária dele a uma insatisfação consigo mesmo, a um medo de sabe-se-lá-o-quê; uma resposta mental ao excesso de estímulos, de possibilidades, de facilidades?

não, não era isso. simples demais e improvável para explicar como um coração woodstock havia se tornado o mais novo integrante da TFP. por que não um meio termo entre esses dois extremos? me entristeci em não reconhecê-lo, em observá-lo tão convicto em sua postura moralizante ante o sexo. cheguei a imaginá-lo quase infeliz. mas posso estar errada, que sei lá eu?!

por mais que a gente estude, leia nos livros, vivencie e discuta, ainda há muita gente boa insistindo em encontrar demérito mesmo no sexo saudável, seguro e com respeito ao outro. em escanteá-lo para debaixo do tapete, tal se faz com a poeira indesejada.

não que eu não tenha minhas barreiras e dificuldades, e é claro que certamente vou continuar ruborizando diante de determinadas situações...mas será que ainda é preciso pedir licença para conversar sobre o assunto? até quando insistiremos em nos envergonhar ao tomar ciência de que somos seres sexuais também, caramba?!

meu amigo passou a colocar, na mesma vala comum, a sexualidade e a pornografia. pena. está perdendo a chance de viver, com os seus amores e afetos, a face mais bonita, vital e empolgante do erotismo.

cronos

2011-01-08T00:57:00.001-03:00

meia noite, voltando do cinema. chego no prédio, estaciono, ando em direção ao elevador. rapaz de seus 17, 18 anos, com maneirismos de cavalheiro, segura a porta para mim, me ajuda com pacotes, puxa conversa. pelo seu olhar 43, aquele "meio de lado, já saindo", e a manjada linguagem corporal, percebo que já vai começar o chaveco. dito e feito. antes de meu andar chegar, arrisca uma jogada. "é da faculdade?".

não entendo a pergunta, mas percebo que ele olhava para a cópia da minha tese, que eu trazia debaixo do braço. "você está perguntando se este trabalho é da faculdade?". "é, você tá chegando da facul, né, gata?".

o inocente mal entendido até que me comove. o coitadinho está desperdiçando todo o seu traquejo com uma mulher que, não, não está vindo da facul. há um bom tempo eu não chego da facul. ao menos não como graduanda. meu deus, cadê os óculos deste garoto? aonde foram parar as trinta e poucas velinhas do meu bolo de dezembro?

mas me solidarizo com ele pelo fato de ter sido confundida com alguém que já fui, há mais ou menos uma década. quando ele certamente brincava no play de pokemon.

não tenho coragem de ser irônica. tampouco grosseira. então, sorrio e tasco um: "de certa forma, é da faculdade, é, pode-se dizer que sim". ele me encarou, certamente sem entender patavinas, e cravou um de seus melhores olhares don juanescos. quando arriscava falar algo, eis que chega o meu andar. salva pelo gongo. ainda que temporariamente confusa e achando muita, muita graça, nas peças pregadas pelo correr das horas.

(30) e poucos anos

2011-01-04T11:32:00.001-03:00

"Nem por você, nem por ninguém..."

Passei anos escutando esta música, acidentalmente, pelas rádios da vida. E por todas as vezes eu me irritava com a letra. Não necessariamente com a melodia e os acordes mezzo brega, mezzo romântico. Me incomodava o ar blasé, o egoísmo do cara que diz não se desfazer dos seus planos "nem por você, nem por ninguém".

Mas o tempo, o tempo, que é um "desafio e um sumidouro" no dizer de Veríssimo, virou o jogo e colocou o breguinha romântico oitentista na minha lista de canções indispensáveis. Porque, bingo, a letra não passa sequer perto do egoísmo. Fala de amor, amor próprio, de coerência e respeito aos desejos. De dar o devido e sagrado espaço aos nossos sonhos, planos e quereres.

Por quantas vezes a gente não aborta os sonhos, põe uma pá de cal nas vontades, em nome da concórdia, em nome dos outros, da segurança de uma relação ou sei lá mais o quê? Sinceramente, desculpas esfarrapadas em boa parte das vezes. Justificativas ao medo, à falta de coragem, ao comodismo. Respeitar nossos anseios também é uma forma autêntica de amar o outro. Porque o amor flui leve, sem o peso do arrependimento, sem estar sob a sombra do "se não fosse você...".

Então, em 2011, eu reabilito essa canção ao patamar das necessárias. Mesmo acrescentando uma década ao título, ainda dá tempo de refazer meus planos e desejos. Tim, tim!

Eu no "ctrl+c ctrl+v" com a Presidenta

2011-01-01T22:58:00.000-03:00

O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem.
(João Guimarães Rosa)

2011

2010-12-28T10:00:00.000-03:00

de navegações

2010-12-23T09:44:00.001-03:00

seria lugar comum e algo até bastante honesto escrever aqui ou numa rede social que 2010 já vai tarde, e que o melhor deste ano será o dia 31, quando tudo se acaba e há promessa de renovação. mas não vai ser isso que vou fazer.

sim, meu ano foi barra. pesadíssima. daquelas de quebrar a coluna ao meio. mas se olhar com lupa, dá para perceber que não foi impossível de carregar. houve momentos que valeram por todo aperto, toda mudança brusca, todo instante mais solitário ou todas as alterações de rota pelas quais passei.

decerto, ninguém está livre desses movimentos (in)voluntários. não estou sozinha no cordão dos temporariamente sem rumo. vez por outra, a vida da gente estanca mesmo em slow motion, e a nova rota é traçada lentamente, ao sabor dos ventos e das ondas. o engraçado é que comigo foi tudo de uma vez, puft, quando vi estava sem vela, mastro e comando. mas juntei os pedacinhos, montei minha jangada, e naveguei em direção às minhas praias imaginárias - e já consigo enxergar alguns bons horizontes se avizinhando.

é por essas e outras que não vou afirmar que este ano já vai tarde. no máximo, posso desejar que acabe logo, levando os ventos ruins e aumentando os bons fluidos deixados por tanta gente boa que me ajudou a não naufragar.

2011, aí vou eu. na mesma jangadinha, mas em busca da minha terra e do meu sol, que chegarão não necessariamente nos horários previstos nos diários de navegação, mas na hora mais certa de atracar. impulsionada pela viração e tendo a rosa dos ventos para me mostrar o norte, eu vou desembarcar.

Suburbano coração

2010-11-27T09:34:00.002-03:00

"Mas a verdade, a verdade verdadeira que eu falar não posso, aquilo que representa o real desejo do meu coração, seria abrir os braços para o mundo, olhar para ele bem de frente e lhe dizer na cara: Te dana!

(...)

Mas não faço. Queria tanto, mas não faço. O inquieto coração que ama e se assusta e se acha responsável pelo céu e pela terra, o insolente coração não deixa. De que serve, pois, aspirar à liberdade? O miserável coração nasceu cativo e só no cativeiro pode viver. O que ele deseja é mesmo servidão e intraqüilidade: quer reverenciar, quer ajudar, quer vigiar, quer se romper todo. Tem que espreitar os desejos do amado, e lhe fazer as quatro vontades, e atormentá-los com cuidados e bendizer os seus caprichos; e dessa submissão e cegueira tira a sua única felicidade.

(...)

Prisão de sete portas, cada uma com sete fechaduras, trancadas com sete chaves, por que lutar contra as tuas grades? O único desabafo é descobrir o mísero coração dentro do peito, sacudi-lo um pouco e botar na boca toda a amargura do cativeiro sem remédio antes de o apostrofar. Te dana, coração, te dana!"

(Rachel de Queiroz/Talvez o último desejo).

Anti-Agradecimento

2010-11-23T09:08:00.003-03:00

Um sonoro obrigada ao GoogleAcademics, Google Books e Portal de Periódicos CAPES, pelas horas poupadas em bibliotecas empoeiradas e com acervo paupérrimo. Por me colocarem em contato com obras atualíssimas e já chanceladas pelo registro da quantidade de vezes em que foram citadas. Por incrementarem minhas referências bibliográficas e engordar minha tese.

E um anti-agradecimento por me afastarem das mesmas bibliotecas empoeiradas e sem infraestrutura adequada, mas que povoaram meus 'tempos de eu menina' e me levaram àquela sandice de 'queimar meus navios por essas coisas de letras'. E também por me inocularem o vírus da acumulação enlouquecedora, à cata de mais citações, mais referências, num eterno estado febril em busca de um famigerado estado da arte, que parece nunca ter fim.

E mais um desaforo, só para não fugir à minha natureza: não, eu não preciso de 500 mil referências para mostrar que aprendi alguma coisa sobre jornalismo. E não, ir à biblioteca capenga e cheirando a bolor não era lá tão ruim assim. E, não, mil vezes de novo não, vai demorar mais um par (ou pares de ano) para que eu volte a cercear tanto os meus escritos, com todas essas sombras bibliográficas pairando sobre mim, com todos esses olhos inquisidores invisíveis exigindo registro.

A máxima newtoniana do "Se vi mais longe foi por estar de pé sobre ombros de gigantes”, frase-tema do Google Academics, é linda, poética e justa, mas cansei de me dependurar sobre os ombros de tanta gente. Agora é hora de descer. De terminar logo isso e caminhar, novamente, pelas minhas próprias pernas. Até voltar o comichão mais uma vez, a loucura de queimar meus navios, e começar tudo de novo. Mas nunca mais sobre ombros alheios. No máximo, lado a lado. Mas "não mais aflitos, não mais aflitos", no dizer salvador do velho Braga.

Belief

2010-11-16T13:28:00.000-03:00

And all this time, the river flowed
Endlessly to the sea
If I had my way
I'd take a boat from the river
Men go crazy in congregations
But they only get better
One by one...
(Sting, All This Time)

vento no litoral

2010-11-12T20:45:00.000-03:00

Minh’alma, como o oceano,
Tem tufões, correntezas,
E muitas lindas pérolas
Jazem nas profundezas.

Heinrich Heine
(tradução de Manuel Bandeira)

Porque tenho escrito, porque às vezes as páginas surgem, mesmo havendo momentos (em demasia)em que elas insistem em sumir. E porque sonhei que a tese ficava pronta, com defesa diante de grande plateia e choro de alívio ao final. Estafada, quase destruída, mas envolta em abraço de gente querida de perto e de longe, de hoje e de ontem. E de amanhã e de nunca mais.

quase nada

2010-11-03T22:24:00.002-03:00

foi por um segundo e nem sei exatamente o que veio a provocar a lembrança. quando dei por mim, lá estava ela, para não me fazer esquecer.

um gesto, uma frase curta, quase nada. mas foi como viga de sustentação de muito tempo, alicerce que atravessava as borrascas e equilibrava o peso da dúvida e dos "vendavais constantes".

um gesto. tão simples, quase nada. mas fez girar meus moinhos de vento e erigiu um mundo incontrolável, um labirinto inacessível. sem entrada e sem saída. mas que era meu. refúgio sustentado por um gesto tão corriqueiro, quase burocrático. tão forte na simbologia quanto frágil na consistência.

a lembrança fez reviver o gesto fugidio, e ganhou da vontade de esquecer. tão pouco, quase nada. mas me fez queimar meus navios.

el tango periodístico

2010-10-28T15:21:00.003-03:00

Adiante, segue um dos leads mais belos que já li. Publicado no Clarin. Talvez assim o tenha considerado por conta da comoção (sim, maltratem-me até o fim, mas eu simpatizava com o ex (?) presidente da Argentina). Ou, quem sabe, em razão do meu estado emocional mezzo à flor da pele, mezzo manteiga derretida (o que dá na mesmíssima). Também não seria impossível eu ter me encantado tanto com o texto pelo simples fato de não estar escrito em Português. Não me sai da cabeça a teoria de que o nosso velho portuga traria um quê de pieguice exacerbada a esses escritos. De toda forma, é um texto de arroubos, tragédias e paixões. Um tango legítimo, pois. Ei-lo:

Se murió a la misma hora en la que había nacido. Las dos cosas pasaron, con sesenta años de diferencia, muy cerca de las nueve de la mañana. Néstor Carlos Kirchner, el político más poderoso del país, descansaba ayer en su casa de El Calafate cuando su cuerpo, ya antes aquejado por disfunciones coronarias, se sacudió por un infarto fulminante. A su lado estaba su esposa, la Presidenta de la Nación, Cristina Fernández. Una ambulancia lo llevó al hospital de la ciudad. Intentaron reanimarlo. Kirchner murió. (Por Nicolás Wiñazki)

http://www.clarin.com/politica/gobierno/Murio-Kirchner_0_361763831.html

E, para acompanhar a leitura, Gardel, com o seu Adiós, Muchachos...

pra molhar o deserto

2010-10-23T15:50:00.002-03:00

basta!

2010-10-20T17:22:00.001-03:00

...porque às vezes é a única coisa a fazer quando se chega ao tal "point of no turning back". bradar um alto e sonoríssimo basta, e aceitar que a vida tem dessas. e que tudo passa etc. mas que dói, ah, isso dói...

desayuno

2010-10-20T09:51:00.000-03:00

ontem cedinho, eu e negão (meu carro) tivemos que frear bruscamente na descida de um viaduto, por causa de um cachorrinho parado no meio da pista.

a levar pelo buzinaço e amabilidades berradas em minha direção, suponho que todos os outros motoristas desejaram, ardentemente, minha ida a marte.

o bichinho tremia. mal conseguia se manter de pé. seu focinho e boca eram uma bola de sangue. um fdp o havia atropelado e seguido como se nada tivesse acontecido. meu carro parou, mas quem estancou fui eu. uma dondoca num importado me acusou de tê-lo atropelado. não, madame, não fui eu. ela demonstrou preocupação com o au-au, mas logo deve ter se lembrado de compromisso importante, porque engatou a marcha e se mandou.

daí apareceu um desses enviados dos deuses. um rapaz numa bicicleta atravessou a avenida e resgatou o cachorro para o meio-fio. se eu lesse um dia o que estou prestes a escrever, cairia na gargalhada e taxaria logo o autor de piegas. mas o caso conto como o caso foi, como diria paulo cavalcanti.

nunca, em vida, assisti a cena mais tocante. o cachorrinho (que depois descobri ser uma fêmea) olhou para o rapaz como se estivesse vendo sua redenção. juro, podem até rir, mas era um olhar de súplica. e de agradecimento. me solidarizei até com roberto carlos, autor da célebre passagem nonsense "o cachorro me sorriu latindo". acelerei, para evitar que os duzentos motoristas atrás do meu carrinho atropelassem a mim, o ciclista e o cachorro, num triplo homicídio coletivo.

não sei se por conta do remorso, a agonia, a cena grudada na cabeça ou tudo junto, mas o fato é que não consegui dirigir nem cem metros, e peguei o primeiro retorno. voltei para buscar o bichinho e levar ao veterinário. mas ele tinha sumido. não estava em lugar algum.

quando já estava desistindo, vejo que o moço da bicicleta (e bicicleta aqui é uma gentileza, pois mal se arrastava nas duas rodas) havia improvisado uma caixa e instalado o cachorro. buzinei, pedi pra ele parar. me ofereci a levar o bicho, mas o ciclista disse que não, que já estava próximo de uma casa veterinária, não havia necessidade da minha gentileza.

olha, fiquei mesmo tocada com aquilo. em meio a pick-ups, rangers, tucsons, fuscas e corollas, foi o motorista da bicicleta mais lascada das galáxias quem se prontificou a 'perder' uns minutos do seu dia pra socorrer um arremedo de criatura, fadado a morrer em breve por conta do impacto. mas lá estava ele, em plena avenida recife, pedalando num esforço sobre-humano o seu 'veículo', cumprindo o papel que deveria ser de todos nós.

bad hair day

2010-10-14T14:01:00.001-03:00

o blog foi ao salão de beleza. cortou cabelo, fez as unhas e ganhou massagem relaxante. novo visual. aos incautos, que fique claro: a 'escriba' permanece a mesma, ainda que escondida por novas roupagens.

fórceps

2010-10-13T09:15:00.002-03:00

eu escrevo e os dias correm. escrevo e me perguntam: "ainda?". continuo e me afobo. sento ao computador e me inquieto. as horas passam. as semanas. outubro já caminhando. escrevo mais. apago trechos, parágrafos, páginas inteiras. dias a fio para terminar um capítulo. segundos até que os dedos encontrem a tecla DEL e detonem o que levei semanas para construir.

contruir... a construção deste trabalho envolve muitas demolições. a engenharia é torta e os caminhos nada retos, tal qual o poço perfurado para salvar os mineiros do Atacama. e o deserto parece se formar é aqui, enquanto escrevo. as palavras secam no teclado e não chegam à tela. a angústia da página em branco. o superego acadêmico, numa autocensura antecipada à banca. banca é mordaça. abaixo a ditadura das ideias, me deixem escrever na sacrossanta paz do quarto e da biblioteca.

eu escrevo e os minutos voam. escrevo e me impacientam: "não acabou?". ainda não. é necessário mais. mais força, mais inteligência, mais páginas. café, beijo de filhas, música. falta mar e um tanto mais pra ajudar. a responsabilidade pressiona as ideias. o futuro incerto embaralha os insights. concurso, apartamento, escola, médicos, contas. tudo pesa.

a vontade de terminar não me deixa desistir. durmo e sonho com peixinhos mortos no aquário. eu tento salvá-los no escuro e consigo que apenas alguns voltem a viver. outros tantos se vão. tem interpretação racional isso? talvez que há fatos inexoráveis, dos quais não tenho controle e cujo destino eu não posso mudar.

em contrapartida, eu salvei alguns poucos e minúsculos peixinhos. quem sabe não seja um recado de mim para mim mesma, lembrando que eu posso 'salvar' coisas do meu entorno, resolver meus pequenos grandes problemas pequeno-burgueses, como finalizar esta tese em fase final de parto.

a fórceps ou por vias naturais, não importa. o que vale é chegar lá. e acho mesmo que estou chegando.

o mundo ao contrário... e ninguém reparou!

2010-10-08T18:05:00.001-03:00

secret smile

2010-10-04T23:28:00.004-03:00

When you are flying around and around the world
And I'm lying alonely
I know there's something sacred and free reserved
And received by me only

veículos pesados

2010-09-25T17:46:00.000-03:00

passou o caminhão, quem viu?, foi rápido, estrada sinuosa, noite de chuva, capotou. passou por cima, arrastando criaturas móveis e imóveis sobre a terra, arrasou tudo, chão de barro e asfalto, comeu poeira. acabrunhou passantes, assustou pedintes, desterrou canteiros, rodopiou na pista. rolo compressor, destruiu foi tudo, quebrou as molas, 'rebentou as placas de sinalização. caminhão-betoneira, destroçou as ideias, partiu os laços, ruiu com o tempo. cristalizou o instante com o cimento que derrubou por cima, concretou tudo, imobilizou os sonhos, prendeu as vontades, acabou com a festa. passou o caminhão, só eu quem viu.

o eterno retorno

2010-09-22T09:05:00.000-03:00

se mil vezes retornasse, por mil vezes, sem titubeio, reconheceria a silhueta a qualquer distância. mesmo entre centenas de outras pessoas, com outros rostos e propósitos, n'outros lugares e eras. com outros nomes, endereços e caminhos. entre todos os outros, através dos tempos, os olhos saudariam os seus. se mil vezes voltasse, entre todos os outros, ante o cansaço e o alívio, a certeza e o desasossego, por mil vezes o reencontro.

água represada

2010-09-17T11:33:00.000-03:00

(...) que não cabe mais no bolso, que vai crescendo como poça d’água em torneira com defeito, que você não consegue mais esconder do mundo, traz sempre mais panos para enxugar, mas os panos não dão mais jeito, é preciso drenar essa água toda, construir um dique para conter o avanço, convocar comissão de especialistas para que cheguem a um relatório detalhado do problema, mas não precisa disso não...

me pergunta que eu respondo, é tão fácil, é só deixar a água transbordar, virar braço de rio, deixar o rio correr pro mar, e desaguar a cada manhã de sol ou de chuva, trazer o barquinho e navegar por essas ondas, mar azul, ora calmo, ora bravio, que o espera a cada vazante de maré, com um pedido tão límpido e certeiro como a gota que o originou...(...)

verbo intransitivo

2010-09-14T20:49:00.001-03:00

"(...) É a insuportável e delicada memória que teve um fim, não um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda é melhor assim".

CARPINEJAR, Fabrício. O amor no colo. In: CARPINEJAR, Fabrício. Mulher perdigueira. Rio de Janeiro: Bertrand Brasil, 2010. p.263.

O Quereres

2010-09-11T17:54:00.000-03:00

o quintal da antiga casa da minha vó, com o pé de manga rosa, o arbusto de miguê, os pezinhos de alfavaca e o louro no poleiro, pedindo café...;

sanduíche de queijo na chapa quente, preparado na cozinha que dava para o mesmo quintal;

a esperança humilde, que era "toda uma fortuna do coração", no cantar de gardel;

a resiliência, uma capacidade absurda de recomeçar, mesmo depois das quedas mais fenomenais;

a ausência do cansaço, a disposição empolgante, a vibração como mote de vida.

ah, pra nunca mais...

aRRentina

2010-09-06T19:05:00.000-03:00

Mi casa, su casa...

vou pra porto alegre, tchau!

2010-08-29T16:41:00.000-03:00

o peso do pecado vale a pena quando o alvo da contravenção é...

viajar pra longe, mesmo quando não se pode, quando os prazos dizem não, quando o bom-senso torce o nariz, o juízo franze o cenho e a razão implora por clemência... mas quem comanda a gente, no fim das contas, sempre é a vontade.

Mil dias antes

2010-08-26T22:56:00.000-03:00

verso e reverso (ou auto-análise de botequim)

2010-08-23T23:28:00.002-03:00

acredito nas pessoas incondicionalmente, até o limite do suportável.
por consequência, sou uma péssima conselheira, especialmente amorosa. amigos, fujam dos meus conselhos atabalhoados enquanto é tempo. rápido!

vejo sempre o lado bom das coisas, mesmo quando não há lado bom algum.
poliana inconsequente. ou simplesmente burra?

numa contenda, mostro a raiva na hora, raramente guardando rancor pra amanhã e depois.
portanto, emotiva e bobona.

encontro sempre desculpas esfarrapadas e frágeis pros erros alheios e até pros meus próprios.
dessa forma, sou uma humanista naïve, pateta incorrigível, auto-indulgente.

demoro a acreditar nos meus enganos, custo a entender que às vezes as pessoas são ruins e ponto, sem necessidade de buscar causas e desculpas psicanalíticas ou exteriores.
entonces, sou uma 'inocente' inveterada, imatura por escolha e otimista sem cura. idiota, talvez?

a pergunta é: até quando? ou, bem ao meu estilo de lentes cor-de-rosa: será que eu preciso realmente mudar, ser mais 'safa', menos 'inocente', mesmo a contragosto?

ai, acho que nasci pra ser gauche na vida, e o que tenho a fazer de vez em quando é "me debruçar na janela, para poder não presenciar o mundo", tal qual diria Riobaldo.

(hoje eu tô meio descrente, depois de ver gente do bem sofrer baixinho e eu não poder fazer nada além de despejar essas minhas bobagens por aqui. mas amanhã passa. já tá passando, na verdade. o otimismo me persegue, anyway).

Cataplasma

2010-08-21T08:33:00.005-03:00

Porque hoje é sábado. Porque chove com sol. Porque o mundo ainda é vasto. Porque a vontade suplanta o receio. E porque Adélia está sentada numa cadeirinha de palha no meu alpendre imaginário, tomando um café passado há pouco:

Amor violeta

O amor me fere é debaixo do braço,de um vão entre as costelas .
Atinge o meu coração é por esta via inclinada.
Eu ponho o amor no pilão com cinza
e grão de roxo e soco. Macero ele, faço dele cataplasma
e ponho sobre a ferida.
(Adélia Prado)

PRADO, Adélia. Bagagem. 29a ed. Rio de Janeiro: Record, 2010.

Manual de Auto-Ajuda de uma Doutoranda em Crise

2010-08-19T14:24:00.003-03:00

o que fazer quando o orientador diz que seu material está bom, mas há muito a fazer e melhorar?
sentar e escrever

o que fazer quando o mundo está se acabando ao seu redor, e você não acha tempo suficiente para a tese?
sentar e escrever

o que fazer quando quanto mais você escreve, mais questões surgem, obrigando você a recomeçar?
sentar e escrever

o que fazer quando uma ou outra assombração resolve aparecer no meio do embalo da escrita?
enxotar a assombração. depois, sentar e escrever

o que fazer para não pirar na batatinha nesse meio tempo?
tomar sorvete e café, cercar-se de gente do bem, ler textos surpreendentes, ouvir música de olhos fechados e cultivar novos afetos. além de, é claro, sentar e escrever.

conversa de alpendre

2010-08-18T09:40:00.006-03:00

Mandacaru quando "fulora" na seca pode ser sinal de tanta coisa... ou apenas de que a chuva chega no Sertão

tem coisas sobre as quais a gente só deveria pensar quando estivesse num alpendre, em fim de tarde, cravando os dentes num jambo roxo ou comendo um cavaquinho, e sentindo o cheiro de manga 'inchada' vindo das árvores do quintal.

mas não há mais quintal, oitão e tampouco alpendre no meu entorno. também nunca mais ouvi o vendedor de cavaquinho, apregoando o acepipe na cadência do triângulo (naquele sonzinho agudo e metálico do tengo, lengo tengo). e manga inchada, só as inodoras e insípidas do supermercado.

então vou tomar este espaço como meu alpendre adaptado, e tentar pensar nos caminhos mais longos, nos atalhos incertos, nos desvios que a gente toma voluntariamente. voluntariamente e de caso pensado, mesmo sem saber pra onde irão nos levar.

desde menina eu me encafifava (adoro essa expressão usada pela Luluzinha dos cartoons) com essa ideia de que o caminho aparentemente mais fácil geralmente não levava ao destino. e que só as estradas tortuosas, cheias de dificuldades, longas e custosas é que poderiam nos guiar até o fim. eu achava isso tudo uma loucura, como é que a gente, sabendo de todos os mandacarus e xique-xiques ao longo da rota, opta justamente por percorrer essa via? e declarava, pra mim mesma, que eu não iria cair nessa; entre o asfalto e a estrada de barro, certamente eu escolheria a primeira opção.

mas é claro que, mesmo a contragosto, a gente acaba crescendo (ainda que eu continue a me sentir aos 16, com tudo de bom e ruim que isso venha a significar), e as mudanças de rota começam a se impor com força de criança voluntariosa. e esses desvios, se dificílimos de aceitar no começo, conseguem se sobressair não apenas pelo poder inexorável das circunstâncias, mas pela necessidade da adaptação.

isso tudo eu comecei a pensar antes de dormir, depois de ler um trechinho minúsculo, porém 'arretado', das Ilusões Perdidas de Balzac:

"(...) pois há instantes na vida em que se deseja tomar o caminho mais longo a fim de entreter pela caminhada o movimento das ideias, e ao curso das quais se deseja entregar".

Referência:
BALZAC, Honoré de. Ilusões Perdidas. São Paulo: Abril, 2010.

Em tempo: este livro me saiu por R$14,90, assim como todos os outros do projeto Clássicos Abril Coleções. Como não sou da Globo, não me importo de fazer propaganda gratuita, porque as edições são lindas, envoltas em tecido, e valem a pena).

de metáforas e subentendidos

2010-08-15T21:02:00.001-03:00

Ai de ti, Boa Viagem...

Diálogo de abertura da peça teatral Desencantos, de Machado de Assis:

[...]

LUÍS
Quando se dá preferência a uma flor, à violeta, por exemplo, todo o jardim onde ela não apareça, embora esplêndido, é sempre incompleto.

CLARA
Faltava então uma violeta nesse jardim?

LUÍS
Faltava. Compreende agora?

CLARA
Um pouco

LUÍS
Ainda bem!

CLARA
Venha sentar-se neste banco de relva, à sombra desta árvore copada. Nada lhe falta para compor um idílio, já que é dado a esse gênero de poesia. Tinha então muito interesse em ver lá essa flor?

LUÍS
Tinha. Com a mão na consciência, falo-lhe a verdade; essa flor não é uma predileção do espírito, é uma escolha do coração.

ASSIS, Machado de. Desencantos. Disponível em .

heróis pra chamar de meus

2010-08-13T14:34:00.000-03:00

é certo que, vez por outra, somos acometidos por aquela vontade meio infantil de encontrar heróis em meio a esse caos de "som e fúria". gente em quem se espelhar, em quem encontrar estímulo e mesmo alento.

é um movimento demodê, careta, mas a gente recorre a ele, mesmo escondido, mesmo sem querer. atualmente, são meus heróis de infância todos aqueles que conseguiram terminar uma tese de doutorado. qualquer um e em qualquer seara. nem entro no mérito de qualidade, extensão ou propósito. se defendeu, apresentou à banca, foi aprovado, virou doutor, entra automaticamente no rol dos meus super-homens e mulheres-maravilha.

olho pra eles com aquele binômio inveja x admiração. e medo. quem não se assusta com os titãs da academia, que venceram falta de inspiração, sono, ansiedade, páginas em branco e pilhas e pilhas de referências bibliográficas e saíram por aí, lépidos e fagueiros, com seus títulos na mão?

um amigo muito querido, mesmo assim não menos sarcástico, costuma me ligar ao menos uma vez por mês para me lembrar do que eu luto para me esquecer: "e aí, quando é que tu entregas essa tese?". e brinca comigo e me tira o sono, dizendo que faz em "dez horas de jornal o que um doutorando leva quatro anos", e que basta eu sentar e escrever que o texto flui.

explico que o texto acadêmico é diferente, que não basta "apurar pra escrever", e que eu preciso seguir formalidades, referenciar, seguir uma metodologia e etc. mas não adianta. esta semana, ele terminou a discussão de modo magistral: "se até a personagem de carolina dieckmann, na novela das oito, conseguiu terminar a tese, não é possível que você não consiga finalizar a sua!".

tive um ataque de riso, mas depois franzi o cenho de preocupação. a que ponto cheguei... carolina dieckmann é agora a minha mais nova heroína.

junguianas

2010-08-11T14:22:00.000-03:00

Ilustração d'O Livro Vermelho, de Carl G. Jung

à minha frente, um pouco distante, uma construção antiga. tempo brumoso, alta noite. meia lua no céu e algumas estrelas; até uma cadente. o ar era frio, mas eu sentia mesmo calor. andava sozinha, procurava alguma coisa (alguém?), mas sabia que o caminho estava certo. não me afobava com o procurar - tinha a certeza de que vir a me deparar com o que buscava era só questão de acertar o passo. continuei andando, precisei atravessar uma elevação, mas nada era muito custoso no percurso. ao chegar na parte mais alta do edifício (casa? mosteiro? instituição de ensino?), o horizonte se mostrava vasto, promissor, próximo; já era madrugada, quase manhã.

então, acordei. com a estranha e boa sensação que vem dos sonhos bons. e com uma firme convicção de alguma coisa que nem sei ainda o que é...

Ofícios vis

2010-08-10T08:32:00.000-03:00

Os gansos voltaram ontem à UFPE. E eu, aos vis ofícios das letras

Ainda quando se punham a legiferar ou a cuidar de organizações e coisas práticas, os nossos homens de idéias eram, em geral, puros homens de palavras e livros; não saíam de si mesmos, de seus sonhos e imaginações. [...] Mas há outros traços por onde nossa intelectualidade ainda revela sua missão nitidamente conservadora e senhorial. Um deles é a presunção, ainda em nossos dias tão generalizada, de que o verdadeiro talento há de ser espontâneo, de nascença, como a verdadeira nobreza, pois os trabalhos e o estudo acurado podem conduzir ao saber, mas assemelham-se, por sua monotonia e reiteração, aos ofícios vis que degradam os homens.

HOLANDA, Sérgio Buarque de. Raízes do Brasil. São Paulo: Cia das Letras, 2003. p.163-164.

head over heels...

2010-08-08T14:28:00.000-03:00

tem coisa que só dá para descrever no embalo e 'despreendimento piegas' dos eighties... pra não dizer cafonice. mas que é bom, ah, isso é... :)

Quando meu super ego saiu pra passear

2010-08-06T10:15:00.000-03:00

Id, ego e super ego (da esquerda para a direita): eu era feliz e nem sabia

Recorrendo aos meus textos da época de mestrado para reencontrar uns conceitos perdidos, constatei algo que me assustou. Caramba, eu escrevia sem muitos arreios, sem freios mesmo, como se meu super ego acadêmico tivesse saído pra passear e deixado o ID solto, livre para fazer o que quisesse.

E como isso foi bom, no meu entender. Além de escrever com convicção, acreditando no que eu estava falando, eu não perdia laudas e mais laudas para me justificar a todo momento, a pedir desculpas e autorização para usar este ou aquele termo. É como se eu simplesmente ignorasse a banca no meu processo de escrita, e se alguém me interrompesse, eu dissesse: "I don't give a shit!".

Eu simplesmente escrevia o que acreditava, e embora muitos trechos me pareçam hoje claramente naïve e sem lá tanta fundamentação - além de kamikaze -, eles me convenceram nessa leitura tardia. E me entristeceu ver a tese com um tom menos apaixonado, envolvente. É certo que ganhei em estofo, fundamentação, problematização e esses blablabás todos. Mas perdi em paixão, em envolvimento, isso sim.

Quero me apaixonar pela minha tese! Acho que vou convidá-la para jantar à meia luz comigo, com direito a vinho tinto e sobremesa de chocolate.

(Meu querido hermanito Dieguito Gouveia, roubei de ti a expressão "meu super ego foi passear". Mas tu deixas, né?)

Além-mar

2010-08-04T11:44:00.000-03:00

[tinha apagado este post 'inda agorinha, por me achar demasiado patética e melodramática. mas voltei atrás. porque cansei do medo do ridículo, que às vezes me paralisa... :) ]

Dia desses aí, poderia ter sido ontem ou há uma semana, que um projeto de menino me apareceu no aeroporto, chegado de um mundo que cheirava a eucalipto. Tinha só uns 4 meses de vida e um sorriso de desfazer em segundos os mais de cinco mil quilômetros que o Atlântico nos impunha.

Dia desses, mas já se foram 16 anos. Esse tempo todo e eu nem me dei conta. No auge da minha pós-adolescência, eu deixava namorado, festas e compromissos de lado, tudo para 'perder' uma noite colocando-o para ninar, inventando maneiras pra fazê-lo rir ainda mais, ou fazendo as vezes de 'private palhaça' e babona profissional.

Virei sua madrinha, um afeto que num tinha tamanho neste nem n'outros mundos. Passei a ser a sua Nana, num tatibitate de sotaque mezzo germânico, mezzo recifense, tão sonoro que eu consigo escutar até hoje.

Eu adoecia nas despedidas, gelava quando escutava uma vozinha semelhante à sua, varava as noites chorando de saudades. E confundia os pretendentes, que não acreditavam que aquele amor todo não era por um filho sanguíneo, mas por um afilhado muito querido. Um até fugiu, achando que eu era mãe sem querer confessar. Ô mundo besta, meu Deus.

Hoje, já mãe 'de verdade', vejo que aquele sentimento todo era grande demais pra ser classificado. Eu era só uma menina que se via atada àquela criança por laços indecifráveis, inquebrantáveis.

Acompanhei seus passos, mesmo de longe, e me encho daquele orgulho apavonado por vê-lo tão bonito, sereno, intenso, e cada dia mais inclinado à veia tupiniquim. 'Meu' menino completa 16 anos hoje, 04 de agosto. Nem sei se vou conseguir falar com ele, por conta de uma dessas peças intrincadas que a vida, vez por outra, nos inventa.

Mas fica, de toda forma, a lembrança - consolo dos saudosos -, e o desejo que este menino siga feliz e pleno por este mundo afora. Um desejo com força de febre terçã.

Segunda-feira

2010-08-02T14:50:00.002-03:00

Ora, aconteceu também um passarinho. É assim que o velho Braga começaria esta historieta. E como não me vem nada mais simpático à mente, ele decerto irá me perdoar - lá da sua Cachoeiro imaginária, pairando por sobre nós todos aqui embaixo - e até aceitar que assim eu comece a minha.

Hoje cedo eu contabilizava o vai-e-vem de revezes dos últimos tempos, a minha coleção de pequenos atropelos, quedas e arranhões. Lembrava as tantas vezes em que quase olhei pra cima e bradei: "ei, vocês daí, isso o que anda acontecendo comigo é alguma brincadeira de mau gosto ou um daqueles testes de resistência"?

E fazia uma aposta, comigo mesma, pra ver até onde aguentaria sem pedir arrego ou sair correndo em 'desabalada carreira', pra nunca mais.

Isso tudo eu pensava hoje cedinho, na Biblioteca Joaquim Cardoso, enquanto só eu e as bibliotecárias nos aventurávamos por lá. Mas aí, vejam só, eis que aconteceu também um passarinho. Bichinho pequenininho, um arremedo, coisinha de nada. Pousou na janela ao meu lado e ficou por lá, se protegendo da chuva. Agoniado, como cabem aos pequenos, não tardou de arrumar um 'serviço' pra fazer. Traçou uns farelinhos, beliscou umas folhinhas, recolheu um gravetinho minúsculo e saiu pelo campus afora.

Não sem antes ralhar comigo e me mostrar que se a gente cai é pra aprender a levantar, ora essa. Porque novas e mais elaboradas quedas sempre virão. Tombos cinematográficos. O negócio é sair à rua de joelheira e disposição para rir. E que a vida é assim mesmo, e entre um descompasso e outro, sempre há de haver as compensações.

As minhas de hoje foram músicas a calhar na rádio, um vontade de correr com essa tese, um beijo estalado das minhas duas Marias, um texto bom pra ler e uma esperança verdinha na vida. Daquelas que, como diria Gardel, são toda uma fortuna. E o passarinho, claro, que hoje veio a acontecer na minha janela. É isso, velho Braga. Usei e vilipendiei da sua frase. E perdão pela pieguice, mas dias de chuva têm dessas coisas.

O sol nascerá, pois!

2010-07-30T09:05:00.000-03:00

Injeção de ânimo pra impulsionar a escrita, o trabalho, e a vida inteira!

O Sol Nascerá
Composição: Cartola / Elton Menezes

A sorrir
Eu pretendo levar a vida
Pois chorando
Eu vi a mocidade
Perdida

Fim da tempestade
O sol nascerá
Finda esta saudade
Hei de ter outro alguém para amar

A sorrir
Eu pretendo levar a vida
Pois chorando
Eu vi a mocidade
Perdida

força de lei

2010-07-26T22:10:00.001-03:00

Aldeia, julho de 2010

deveria haver um decreto que nos impedisse de escrever sob determinadas circunstâncias. dias de chuva, aqueles instantes com um quê de tristeza, momentos de saudade, embrulho no estômago ou noites de ansiedade. lei a ser cumprida sem titubeio.

porque não há nada de lirismo nas linhas impulsionadas pela dor - por menor ou despropositada que seja. e porque ninguém é obrigado a ler ou sentir pequenas infelicidades alheias, porque a gente acaba não se reconhecendo no sofrimento, depois que ele vai embora. e por não se reconhecer, termina-se por desacreditar e ridicularizar o que, de toda forma, sentiu-se.

mas, vá lá, se foi tristeza vivida - ainda que momentânea -, não há que se ter medo do ridículo. que se escreva, pois. e que se lembre sempre, em dias assim, do dizer vagaroso e imperativo que vinha de uberaba aos de alma dolorida: "isso também passa...".

uma falta de mar

2010-07-20T00:46:00.003-03:00

Praia de Maracaípe/PE, setembro de 2008

a partir do momento em que se perde o sono pensandoe remoendo sobre a tese, especialmente quando a insônia nunca fez parte da sua trajetória, das duas uma: ou a pessoa em questão (eu) perdeu o tino de vez, ou então... está bem perto disso.

em todo caso, talvez haja solução e vida pós-doutorado. se o tempo permitisse, uma chegadinha no mar talvez ajudasse. mas só chove, chove...

entre uma pesquisa e outra, me deparei com uma frase de Lima Barreto. daquelas que saem destruindo tudo e acertando a gente como um dardo jogado no escuro. não sei se me ajudou a escrever mais e em disparada, mas me trouxe o sádico alento de saber que não estou sozinha nesse angustiante vai-e-vem de palavras e idéias.

"Queimei os meus navios, deixei tudo, tudo, por essas coisas de letras".
(Lima Barreto)

Porque hoje é domingo...

2010-07-18T14:54:00.000-03:00

Relendo e relembrando Tomás Antônio Gonzaga.

Teus olhos
são réus e culpados
que sofra e que beije
os ferros pesados de injusto senhor.
(...)
A vista furtiva,
o riso imperfeito
fizeram a chaga,
que abriste no peito,
mais funda e maior.

(Marília de Dirceu, Lira IV, disponível pelo Domínio Público em http://www.dominiopublico.gov.br/download/texto/bn000036.pdf)

Alfarrábios

2010-07-15T23:15:00.000-03:00

Bateu saudades do 'velho Braga', de ler um texto e não ouvir mais nada ao redor, do desespero que bate diante de uma construção frasal destruidora, do medo de continuar e a página acabar, da angústia quando se aproxima o final do livro.

Isso só tem me acontecido com autores já incontáveis vezes lidos e relidos; idiota que sou, fechei a alma aos novos textos, aos livros ainda não sorvidos, aos poemas desconhecidos por mim.

Passeio pelos mesmos velhos temas, me embrenhando nos versos decorados e na mesma prosa costumeira.

Pena. Pois que as novas 'companhias' literárias certamente trariam uma lufada de ar, iluminariam a casa, balançariam o coreto e mudariam a ordem burocrática dos móveis.

Mas me assustam os novos títulos, perfumados a tinta nova, na frieza do papel ainda sem mancha de café e dobraduras nas páginas.

Idiossincrasias ou bizarrices? Sei lá eu. Mas enquanto as duas 'leitoras' travam esse duelo imaginário, livros novos e alfarrábios disputam espaço e aguardam, impacientes, na minha estante.

(...)Sais para o trabalho, que é preciso esquecer, afundar no dia-a-dia, na rotina do dia, tolerar o passar das horas, a conversa burra, o cafezinho, as notícias do jornal. Edifícios, ruas, avenidas, lojas cinema, aeroportos, ônibus, carrocinhas de sorvete: o mundo é um incomensurável amontoado de inutilidades. E de repente o táxi que te leva por uma rua onde a memória do sonho paira como um perfume. Que fazer? Desviar-se dessas ruas, ocultar os objetos ou, pelo contrário, expor-se a tudo, sofrer tudo de uma vez e habituar-se? Mais dia menos dia toda a lembrança se apaga e te surpreende gargalhando, a vida vibrando outra vez, nova, na garganta, sem culpa nem desculpa. E chegas a pensar: quantas manhãs como esta perdi burramente! O amor é uma doença como outra qualquer.
(Ferreira Gullar. Excerto de Sobre o Amor).

(sob a égide da vergonha de manter um blog desatualizado, tentarei varrer a poeira e aparecer sempre por aqui. idem em relação ao http://jornalismocordial.blogspot.com e ao htt://pronormas.com - mas isso quando a tese permitir, viu?)

Ab imo corde

2010-07-14T10:05:00.000-03:00

Birthright

Words by Magne Furuholmen
Music by Magne Furuholmen and Martin Terefe

You don’t wanna hang around
Said you were leaving town for the summer
At least till sundown

Cuz time ain’t gonna grind you down,
ain’t gonna waste your life
chasing rainbows like some clown

But who’s gonna come with you tonight
Who’s gonna to tell you it’s alright?
Everything changes over time
Just like wine

Time ain’t gonna hold you up,
Ain’t going to make it stop long enough to ease your mind,
Ain’t gonna make it last forever

And you…
whatcha gonna do?
Walk it solitary?
So unnecessary
But it’s alright
It’s your birthright

Hey, hey everything’s different down the line
Everything changes over time

Time ain’t gonna make it worse
It’s gonna make you start feeling better
Just like wine
We’re gonna make it last forever

Hey you…
Whatcha gonna do?
Just be ordinary?
So unnecessary

But it’s all right
Yes it’s alright
It’s your birthright

naranjo en flor

2010-07-12T15:58:00.001-03:00

Especialmente à trupe pernambucana que está tocando terror nos pampas fronteiriços, esta interpretação arrasadora capitaneada por Polaco Goyeneche:

Qué le habrán hecho mis manos?
qué le habrán hecho?
para dejarme en el pecho
tanto dolor
dolor de vieja arboleda
canción de esquina
con un pedazo de vida
naranjo en flor.

Coisas & Pessoas

2010-07-11T22:15:00.000-03:00

O título acima parafraseia uma crônica homônima de Quintana. Agarrei-me a ela dia desses, tarde que parecia de maus agouros, quando esperava numa lotada e asséptica recepção médica.

Tinha sonhado à noite com a nova morada da minha hermana, e no sonho a ponte que liga a cidade dela (reconheço a cacofonia, mas a deixarei em paz) à Argentina surgia aos meus olhos de forma colossal. A Golden Gate perdia em capacidade de alumbramento.

Pois eis que o danado do Quintana 'me' conta, lá pelas tantas, um causo que se passou na mesma bendita ponte, quando do lançamento da pedra fundamental da obra viária que ligaria, tempos depois, Uruguaiana (cidade em que mora há poucas semanas a minha irmã) à vizinha Passo de los Libres.

Não foi o medo do ridículo, tampouco os olhares de poucos amigos dos outros pacientes, que me seguraram na cadeira e me impediram de contar a todos a felicíssima coincidência. Foi o encantamento mesmo. De como um livro de crônicas, aberto numa página qualquer, juntou, pela literatura, um sonho sonhado aos pedaços, a lembrança de um afeto a quilômetros de distância, e o medo de aguardar por um diagnóstico.

Ao entrar, finalmente, no consultório, foi por pouco que não perguntei à médica se ela havia lido Jung n'alguma disciplina da faculdade. Dessa vez, aí sim, o sensor do ridículo foi acionado, e saquei apenas um burocrático "boa tarde" para quebrar o gelo.

Borgeanas

2010-07-08T23:03:00.001-03:00

Médica, que faltou à aula de Eufemismo 1 na Faculdade: "É glaucoma".
Eu, numa crise humorística tardia: "Tal qual Borges?"
Médica, quase impaciente: "Quem?"
Eu, a la Manuel Bandeira: "Deixa pra lá, vamos em frente, sempre pode-se dançar um tango argentino".

Meus miosótis

2010-02-07T12:57:00.000-03:00

As duas únicas flores do meu jardim, do alto dos seus 5 e 3 anos, não se cansam de me surpreender. Ontem, com a cabeça a doer horrores (por conta de uma gripe que insiste em me derrubar), comentei com elas: "estou sentindo tanta dor, acho que minha cabeça vai cair".

Nina foi rápida no gatilho e terna como seu nome: "Mas, mamãe, não se preocupe. Você tem um pescoço pra isso mesmo, pra não deixar que a sua cabeça caia nunca". Helena, sempre ciosa dos seus encantos, proferiu, com ares superiores: "Ora, mãe, você sabe que eu dou um beijinho na sua testa e a dor vai embora, pronto!"

Há pouco tempo elas não passavam de um sonho acalentado por mim, desde menina. Hoje estão aí, tomando decisões e querendo resolver as pequenas misérias da mãe e do mundo.

Papo de macho ou: como ter o coração fechado

2009-12-15T14:00:00.000-03:00

Gabo: El destino de los amores contrariados...

Três jovens ruidosos, recém-chegados à vida adulta, conversavam numa lanchonete. O tema do papo, apesar de digressões e tergiversões, parecia estar centrado numa menina, conhecida de todos eles e, mais particularmente, como pude perceber, alvo de um interesse extremado de um.

Nenhum se atreveu a elogiar a beleza e inteligência da moça em questão, mas, incrivelmente, os não e semi-ditos dos rapazes davam a entrever exatamente isso, que a menina deveria ser muito bela e dona de um QI privilegiado. Falou-se muito dela. Entre risos e escárnios, descobriu-se, pelo Orkut, que ela era mãe.

"Meu irmão, a doida tem filho", "que mulher louca", "e ela ainda fala disso pra todo mundo ver, no Orkut" eram algumas das belas frases proferidas pelos amigos. Entre uma lata de Coca-Cola e uma coxinha, comentavam sobre a descoberta como se fora um despautério. O que podia se extrair do burburinho e das tiradas sarcásticas era que a menina em questão estava sendo alvo de pilhéria pelo fato único e exclusivo de ter sido mãe muito jovem.

Um deles ouvia mais do que falava, sorria quando 'pressionado' e engatava interjeições como "u-hum" para não ficar de fora. Mas seu semblante não era de escárnio. Era de tristeza mesmo. Pode ser uma inferência sem fatos comprobatórios, mas aposto um dia de sol que ele estava triste era por ela.

Ou melhor, por ele. Por gostar de uma menina que cedo precisou arregaçar as mangas e brincar de mulher. Por não ter um terço das forças que ela tinha, e sufocar aquela bem-querência por medo. Por pressão dos amigos. Para não se comprometer. Para não "acabar virando pai do menino", como jocosamente alfinetavam os amigos.

De menina corajosa e de fibra, que muito jovem criava uma criança e tentava levar uma vida normal de moça (faculdade, estágios, passeios), ela passava, pelas lentes acusadoras e machistóides daqueles rapazes, a ser vista como uma "figura doida", uma doidivanas, "mais uma" menina que não se encaixava no padrão "esta é para casar".

Pobres imbecis. Tive mesmo pela deles. Destacadamente, do que me pareceu apaixonado. Pelo amor represado que nunca ousará dizer o nome. Pelo carinho que acabará sendo reservado a outra menina, descomplicada, e que passará as tardes zanzando pelos shoppings da cidade, absorta em sua rotina sem mamadeiras e contas a pagar. Pelo medo, que embaça os sentidos e trava todas as portas.

Ele se levantou da mesa como quem se despede de um sonho, parecendo declarar a si mesmo que bastava, não havia cabimento abrir o coração para uma mulher cujo grande pecado era ter trazido alguém à vida. O rapaz acabava de desistir da menina dos seus olhos, encarando os amigos com um misto de orgulho próprio e ódio de si mesmo, insinuando que, em casos como aquele, o melhor a fazer era tirá-la de sua 'lista' e cair noite adentro, entre boates, doses de uísque e loiras fabricadas.

Porque, sim, homem que é homem tem o coração fechado. Amor declarado é para os fracos e tolos. Admitir a paixão é atestado de fraqueza. Depois de levantar-se, entrou no carro e saiu cantando os pneus. Em casa, certamente arrumou-se e foi à balada, regada a uísques e menininhas de cabeça leve e oca.

Ao retornar, altas horas, cai a casca de macho involuído. Pois que de madrugada, antes de dormir, o desejo por estar ao lado daquela mulher, a admiração pela vida de esforços e pela bela maternidade, dóia horrores, como toda boa e velha mágoa de amor contrariado.